Estrategias para amenizar la cruda en viernes

1. Llega tarde al trabajo, aproximadamente 4 horas (con previo aviso so pretexto de tener una cita “incancelable”)
2. Ponte ropa que te haga lucir más arreglada que en otras ocasiones, esto desvía la atención de tus NADA discretos ojos rojos y tus grandes ojeras. Con un golpe de suerte quizá alguno de tus compañeritos note lo “bien” que te ves
3. Tomando en cuenta que durante las próximas 4 horas que te sientes en tu escritorio estarás en piloto automático, enciende tu computadora y dedícate a organizar tus archivos en carpetas y a borrar lo que ya no sirve; esta estrategia es vital para sobrellevar el día y que todos piensen que estas MUY ocupada. También puedes abrir Word y teclear de vez en cuando para darle emoción al asunto.
4. Cuando la noche del jueves comience a causar verdaderos rezagos (dolor de cabeza, mareos, sudoración, bajas en la temperatura corporal, escalofríos, etc), haz un recuento express de quien fue el último enfermo en la oficina y cúlpalo de haber propagado el virus exótico a tu persona (esto justificará cualquier estrago físico que se haga presente en horario laboral). Para llevar a cabo este paso se requiere tener habilidades histriónicas básicas, de tal forma que cuando estés en el punto más crítico del día, todos se compadezcan de ti y recibas palabras de aliento varias como “vas a ver que pronto se te va a pasar” “quieres una aspirina?” “pobrecita, se ve que te sientes muy mal” “mejor vete a tu casa a descansar”
5. Haz notar lo caluroso que está el día para desviar la atención de los 3 litros de agua que te haz tomado desde que llegaste a la oficina
6. Cuando llegue la hora de partir, despídete de todos con cara de enfermo terminal (que para esas horas no será difícil de poner) y cierra con la frase “al menos me enfermé en un long weekend”; enfatizando tu sentido de responsabilidad.
7. Saliendo del trabajo reúnete con los responsables directos de tu sufrimiento y llévalos al bar de costumbre. Una vez ahí, insiste en que prueben bebidas exóticas de modo que acaben peor que tu la noche del jueves y, de esta forma, paguen todos sus pecados.
8. No vuelvas a tomar Jägermeister desmedidamente en jueves y tampoco tomes venganza con Absint (los efectos son prolongados). Pero lo más importante de todo es NO TOMAR FOTOS CUANDO HAZ PERDIDO CONCIENCIA TOTAL DE TUS ACTOS, especialmente si eso incluye un virrete en tu cabeza!!!!!!!!!
   
   
   
   

2 Bodas (y contando)

Si alguien vio la película de 27 bodas entenderá perfectamente cuando digo: Organizar una boda es toda una aventura, sobretodo cuando la boda no es tuya… y ahora resulta que debido a que ya perdimos la esperanza de encontrar marido, decidimos organizar bodas ajenas…

Lo que nadie nos dijo es que cualquier novia que ponga en manos de otra rata su propia boda, sufre de una enfermedad mejor conocida como: Problema de Dimensionamiento (Madre Rata, sin ofender jajaja).

Todo comenzo hace aproximadamente un año (inserte hielo seco…del naco… aquí) cuando la Madre Rata nos comunico desde tierras lejanas que se había comprometido (que quede claro, nos comunicó pero JAMÁS nos consulto dicha decisión, pero ya logramos perdonarla por semejante falta)… su 4 hijas pasamos de la sorpresa a la negación, de la negación a la resignación, de la resignación… a la negación nuevamente… y asi hemos estado los ultimos 12 meses… en los periodos de resignación nos ofrecimos amablemente (… por no decir que tontamente) a ayudarla a organizar la boda, TOTAL!!! Que tan complicado puede ser organizar una fiesta para 300 personas?!!! (Sobretodo para nosotras que necesitamos intercambiar 75 correos para coordinar una visita a Six Flags para 7 personas).

No conforme con nuestra experiencia previa en organización de eventos varios, nuestra querida Madre Rata tuvo a bien venir a México hace tres meses (a 9 meses de la boda) y fingir que venía con toda la intención de organizar el magno evento… pasó Diciembre, pasó Enero… llegamos a Febrero… y POR FIN!!! En Febrero, esquina con Marzo, recibimos la primera convocatoría oficial de planeación… ¿porque no? semana y media antes que la susodicha regresara a tierras Australianas… en versión express se decidieron: invitaciones, vestido, traje del novio, musica para la misa, pastel, tela para el vestido de las damas, maquillaje… es mas, estoy empezando a considerar poner un negocio de Bodas Express (“Tiene poco tiempo?, no sabe que hacer? Nosotras tampoco!!! Pero seguro intentaremos ayudarla o divertirla”).

Hoy la Madre Rata ya está en Australia, esperando el mes de agosto para regresar a tierras aztecas… y nosotras?… simple!!! Quedamos embaucadas con:

• Recuerditos.
• Burbujitas Post-misa.
• Ramos (5 para ser exactos).
• Cojines.
• Copas.
• Vestidos.
• Centros de Mesa.
• Tenis (si, si, Tenis…)
• Y lo peor… tendremos que ponernos a dieta y conseguirnos nuestra propia pareja para la fiesta…

Madre, debemos decir que descubrimos tu malvado plan… demasiado tarde… pero estaremos ahí (con todo y nuestros vestidos verdes), intentaremos ser organizaditas por primera vez en nuestras vidas y haremos que ese día sea inolvidable… TE QUEREMOS!!! (y espero regreses en Julio!!! no se te ocurra llegar un día antes porque ahora si te mato!!! Jajaja)