Adicta a la papiroflexia

Como si no tuviera suficiente trabajo o suficientes formas de perder el tiempo, he encontrado un nuevo vicio: la papiroflexia. Ya se, es peor que tejer macramé, bordar punto de cruz o hacer repujado, pero juro que no se en que momento le agarre el gusto a tan ñoña actividad. Lo cierto es que una vez que empiezas no puedes parar. En lo que va de la semana he atascado mi escritorio de figuritas varias (juro que es para liberar estrés, no vayan a pensar que es por ocio), eso suena bastante patético pero hay algo peor y que tengo que confesar…. Compré papelitos especiales de colores (toritoooooooo) … soy un monstruo!!!!!!

Creo que es momento de tomar cartas en el asunto e ir en busca de vicios menos vergonzosos… alguien sabe donde dan clases de globoflexia???

Memorias de oficina

Seis de la tarde con cincuenta y nueve minutos y yo sigo sentada en mi incómoda silla oficinista, heredada de tres generaciones y que, supongo, en sus tiempos debió ser una buena silla. Once horas han pasado desde que mi puerquecito se acomodó en tan ameno lugar el día de hoy y desde entonces no me he despegado más de 5 minutos de mi computadora último modelo, cuyo procesador es de última basura, pues cada que puede se queda pasmado cual estatua urbana (por que de que en algún momento reacciona no me queda la menor duda). Dadas las circunstancias y a manera de berrinche, he decidido hacer un recuento de mi vida laboral mientras Excel termina de tomar sus siesta acostumbrada.

Kilos de papel han desfilado por mi escritorio durante la semana, (o más bien durante varias semanas), facturas, boletos de avión, folletería, revistas de la industria, revistas de otras industrias, revistas de chismes, el libro vaquero (aún me pregunto como llegó eso a mi lugar). Y ni que decir de la cantidad de plumas adquiridas y perdidas en los últimos días, sabía que existía el monstruo traga-pelusa, pero acaso también hay un monstruo traga-tinta???? Pues es un verdadero misterio la capacidad que tengo de perder tantas plumas en tan poco tiempo. Será que mi mala memoria no me permite recordar que tengo un puesto ambulante de plumas???

En total he gastado 57 clips, 40 ataques declarados al compañero de a lado, 9 tiros fallidos al molesto de enfrente, 4 clips utilizados para organizar las cuotas de venta y 4 clips que hicieron las veces de pasadores en esas ocasiones donde mi cabello ha decidido tener vida propia.

La vida sin los post it debe ser muy aburrida, se han puesto a pensar que sería complejo escribir amenazas varias a tus compañeritos, frases célebres, notas mentales o mantener las puertas abiertas sin la existencia de este gran invento del hombre moderno. Definitivamente las hojitas amarillas revolucionaron la vida oficinista. Por cierto la última amenaza recibida a través del SMS rudimentario (Post it), fue un “en la oficina no soy Lupis”, pero esa es otra historia.

Mi jefe dice que antes de que yo llegará la gente era muy respetuosa y nadie tenía apodos, aunque yo digo que todos son unos mustios. Quienes solían ser Pedro, Ricardo y Luis; ahora son Changoleón, Beto el boticario y papá Grinch. Claro que tan honorables apodos han resultado en una serie de sobrenombres a mi persona pasando por Rata Gloria Chagoyán, Madame, wendy, www y a últimas fechas Lupis.

Los viernes solían ser un día como cualquiera, con la variación de la hora de comida que suele ser de 2 horas en promedio. La vestimenta requerida es formal, aunque es bastante patético salir a comer y ver gente en jeans mientras tu te ves como oficinista sin vida social. Comencé llevando pantalón de vestir y una blusa no muy formal y tacones; luego pase a playerita polo, pantalón semi formal y zapatos flat; pasado el tiempo me descaré y llegue en jeans aunque debo aceptar que intenté disimularlo con una camisa y unos tacones…. Pero como eso de ser hipócrita no es lo mío a últimas fechas llego con jeans playerita coqueta y tenis!!! Eso si, muy bien combinadita y hasta ahora no ha pasado de que me vean feo o de que algunos (85% de la oficina) se unan a mi estilo.

No puedo hablar de la oficina sin hacer mención de mi teléfono y mi correo. El primero suena todos los días con llamadas para mi, llamadas para mi jefe, algún perdido que cree que soy el conmutador, el despistado que no sabe a donde hablo y el típico que se equivocó de teléfono y afirma que yo debo saber en donde puede localizar a “Hilario”, bajo la insistencia que yo no entiendo que es una llamada de larga distancia. Casi olvido mencionar las llamadas de múltiples bancos en los que aseguran soy un cliente distinguido y que por ello me han autorizado una línea de crédito en su tarjeta más moderna. El correo electrónico es un poco diferente, cuando se tiene un jefe workaholic se pueden recibir más de 100 correos diarios (eso sin contar las llamadas a mi extensión, los sms a mi celular y las alertas al radio). Además de los correos del Jefe Gorgory (así es, ni el a quedado exento de apodo), están los chistes y tontería y media que llega con el único fin de distraernos de nuestras actividades laborales (y que por supuesto jamás leo ni re-envio.. ajaaa) y los correos que me envío con mis compañeritos para hablar mal de algún otro compañerito, para contar chistes, para darle continuidad a las amenazas de los post it, para exigir comida, para bostezar via email (hay que ser modernos).

Entre la vaca cleotilde (encargada de mis ahorros), mis revisteros y mi lap, está mi artículo favorito: mi ipod con todo y bocinitas. Quiza muchos no sepan, pero las ratas tenemos una selección musical bastante versátil, tan versátil que cualquier microbusero perdería en una competencia de canciones folklóricamente naquitas. Creerán que esto es suficiente para cualquiera, pero no, me regocijo cantando a Paquita la del barrio a grito pelado, bailando La plaga de Enrique Guzmán y amenizando los viernes con el Noa Noa del buen juanga.

Contribuyendo al post de la otra rata, puedo decir que las ratas tambien somos una especie (en peligro de extinción) de fauna oficinista. Así que si eres o conoces a alguien que se acerque a lo que una rata de oficina puede ser, no critiques, calla y aprende de las gurús en administración del tiempo libre, ó como diría la gente normal en pérdida del tiempo.

El Misterio de la Bolsa de una Mujer.

El Sábado tuve a bien salir con un par de ratas… y un amigo que aveces no sabemos si es rata o ratón, a beber un par de tragos aprovechando el fin de semana. En algún momento de la noche empecé a buscar algo en mi bolsa (que denomino pañalera, por el tamaño y cantidad de cosas que puedo encontrar en ella)… dada la dificultad para encontrar lo que buscaba (sorry, no recuerdo que estaba buscando jajaja), empecé a sacar cuanta cosa se me atravesaba y encontramos lo siguiente:

*Dos celulares (sin pila)
*Dos cargadores para celular (que evidentemente son INUTILES en un antro)
*Dos carteras (vacías por supuesto)
*Una pluma roja (como apareció ahi?!!! No uso pluma roja desde la secundaria)
*Un plumón para pizarrón verde (AW?… VERDE?!!!) (Fé de "Ratas": Plumón verde para pizarrón blanco)
*Lo que solian ser unas aspirinas
*Lo que solia ser Flanax
*Lo que solian ser unos chicles de menta.
*Lo que solían ser unos chicles de frutitas.
*Lo que solían ser unas Halls de Fresa.
*Unas gotas para desinflamar el oido (y no tengo los oidos inflamados, ¿ven porque es pañalera?)
*Un manos libres (no sea que suene uno de mis celulares sin pila)
*Un boleto de Paquita la del Barrio (Rata inmundaaaaaa, animal rastrerooooo, escoria de la vidaaaaaa, adefecio mal hechoooo… AYYYY es muy buenaaaa)
*Las llaves de mi casa.
*Las llaves de la oficina.
*EL BOLETO DEL ESTACIONAMIENTO!!!! (eso era lo que estaba buscando!!!)
*Un iPod.
*Unos audifonos (y no son los del iPod).
*Los audifonos del iPod.
*Un cepillo de dientes… con su mini pasta.
*Un calcetin para uno de los celulares (si, los que no tienen pila)
*Basura…
*Una pelotita anti-estres (no sea que la musica me cause gastritis!!!)
*Un arete (jamás encontre el par).
*Dos pasadores.
*Una pastilla para la gastritis!!! (hace juego con la pelotita anti-estrés)
*Una Lima de uñas.
*Basura…
*La tarjeta (llave) de mi cuarto en Orlando (Me fui en septiembreeeeee!!!)
*Unos cerillos.
*Una Castaña!!! (si, una castaña… leyeron bien)…
*Mas Basura…

Creo que ya… alguien que me supere? Jajajaja lo peor, todo lo que traía en la bolsa era perfectamente inutil!!! (excepto las llaves y el boleto del estacionamiento).

Señoritas ¿luego porque no encontramos nada en la bolsa?

MAS FAUNA de OFICINA

Especial agradecimiento a Wingwind que nos ayudo a terminar este Post.

http://armando-wingwind.spaces.live.com

El Galán- En efecto, no sale del gimnasio, come lechuga todo el día, se observa detenidamente en el reflejo de la puerta (Monitor, Cuadro, Vaso de Agua, o lo que aplique), se hace depilación láser, trae bronceado (artificial POR SUPUESTO) y trata de ligar con cuanto ser femenino se cruce por su camino... olvidaba mencionar, es mas feo que tu ultimo ex (y mira que ese si se llevaba el premio).

El Manda Más- Es el jefe que todo te pide, opina en cuanto correo le copien (por error o por fregarte, ya no sabes), te habla hasta en sábado, se asoma a media junta... pero jamás le harás caso dado que no supo, sabe, ni sabrá absolutamente nada (recomendación: el golf sirve para relacionarse, pero siempre es bueno saber con que fin se relaciona uno).

El Mitotes- Siempre hay uno que va a la oficina a ver que organiza: el intercambio del 14 de febrero, la rifa para recaudar fondos (aun no descubro fondos para que), el torneo de lanzamiento de clips y por supuesto la peda del viernes (en el mejor de los casos, en el peor la organiza desde el miércoles)... todo, con la finalidad de integrar al equipo (¡¡¡!!!)

La Mascota- Por desgracia, no es TU mascota, es la mascota de tu jefe. Trae la misma corbata que él (en versión pirata por aquello del presupuesto limitado), sabe exactamente como le gusta su café (Alto, Latte, Deslactosado, con dos shots y un poco de crema batida... DOUH!!!), hace sus presentaciones, acomoda sus papeles, se ríe de sus chistes (también de los malos)... recomendación: quieres una cita con tu jefe, habla con este animal y dile lo mucho que tu jefe lo aprecia (aunque no sea verdad).

La Nota Roja- ...quieres saber algo de la vida de cualquiera de tus compañeros?... este Animalito lo sabe todo, y no solo lo sabe LO EMPEORA!!!... habla mal de TODOS sin excepción, así que si creías que eras el único que se salvaba, permiteme decirte: ILUSOOOOOOO, una de sus principales características es que JAMAS hablara mal de ti en tu cara. Es un buen elemento para entretenerse por momentos, pero no pases mucho tiempo con él/ella... podrán pensar que el que habla mal eres tu.

Fauna de oficina

Es un hecho, mi vida laboral no es tan extensa como para decir que soy toda una experta en las ciencias de oficina, sin embargo en dos años he podido descubrir una serie de especímenes dignos de cualquier libro de “ciencias naturales”.

El Nunca Pierdo- Es aquel al que no le importa que tan evidente sea su culpa, siempre te agradecerá por pedirle una disculpa por tu actitud (aunque solo hayas preguntado la hora).

El Puberto- Dícese de cualquier ente mayor de 35 años que llega “cantando” la ultima “rola” de RBD y se te acerca para preguntar si ya compraste tus boletos para el concierto de Britney Spears (Pronunciese tal como se lee “vritny spirs”).

El Precario- Cualquier ente menor de 23 años, aun estudiante, con aires de grandeza, que habla de lo “maravilloso que es trabajar”… aunque solo saque copias (no solo del área, sino de todo el pasillo).

El Jefecito- ¿Quién no se ha topado con un fósil que lleva al menos 5 años en el mismo puesto y que JUUUUURA que lo sabe todo?… lo peor no es eso, sino que se siente con todo el derecho de decirte que hacer, y si no lo haces TE REGAÑA!!! (recomendación: eviten reírse cuando les pida “amablemente” algo… nunca sabrás como puedan reaccionar).

El Mueble- Lleva años en la empresa, todo mundo lo conoce, ha cambiado 45 veces de puesto… pero es un misterio lo que hace. Digamos que es mas caro correrlos que mantenerlos en la oficina.

El Bufón- El típico "ser" chistocito, te hace reír con todo lo que dice y/o hace… es mas, te pone de buenas en los peores momentos… ¿que hace? QUIEN SABEEEEE ¿pero a poco no es ameno?.

La Princesa- La odias porque nunca se le mueve un cabello de lugar, tiene cuerpo de campeonato, su bolsa es todo un arsenal de maquillaje, su sonrisa es perfecta… pero es una perfecta tarada que SEGURO se acuesta con alguien importante de la compañía (bueno, esa ultima frase nos pasa por la mente al resto de mujeres ardidas que tenemos que encontrar consuelo).

El Geek- Solo notas su presencia cuando tu computadora tiene virus, el proyector no sirve, el facebook no abre, tu ipod se traba, la maquina de refrescos se traga tus monedas, etc. es muy valioso, solo si no pretende establecer una conversación contigo… si es así CORRE!!!.

FALTAN VARIOS… ¿SUGERENCIAS?…

Hay tanta cosa!!!, simplemente pensemos: si los desvistes, los rapas y los lanzas al bosque, ¿sabrás de que animal se trata?

Confesiones de una mustia (escritas por una no mustia)

Así es estimados ratalectores, hoy he decidido redactar las confesiones de la rata mustia (si, la que tuvo su tercer primer día de trabajo) ya que de otra forma la muy mustia nunca escribiría.

Después de un árduo día de trabajo, tres ratas oficinistas decidieron juntarse para deglutar sus sagrados alimentos. Todo pintaba bien, las ratas, una plaza "chic", carbohidratos y muchas cosas que platicar. La plática comenzo tranquila, intercambio de opiniones...bueno, mentadas de madre hacia nuestra respectivas labores oficinistas; cabe mencionar que la mustia decidió que calladita se veía más bonita. Tras unos cuantos minutos, los vibradores no se hicieron esperar (no sucios, de esos no!!!!! hablamos de los vibradores que te dan en la zona de fast food pa' anunciarte que ya está lista tu orden), por lo que las 2 ratas no mustias tuvieron que abandonar a la mustia para ir en busca de alimento.

A menos que mi percepción del tiempo sea errónea, puedo asegurar que no habían pasado más de 3 minutos cuando la mustia hablaba con un sujeto de identidad desconocida, aprovechándose de la ausencia de sus amigas. Debo confesar que de lejos (y sin mis lentes) inocentemente pensé que era de esos vendedores de dulces que abundan y no te dejan libre hasta que no les compras por lo menos un chicle; razón por la cual no le dí mucha importancia, pero al llegar a nuestra mesa la mustia me presento al presunto "vendedor de dulces" que resultó no serlo. Sólo dijo su nombre, no dijo de donde lo conocía y mucho menos me explicó que rayos hacía el susodicho en nuestra rata-reunión. La mustia se fue por una ensalada (haciéndose la saludable) y la otra rata llegó con sus respectivos carbohidratos. No le dimos mucha importancia y el conocido de la mustia no salió al tema (le pregunté todo sobre la mustia y el "vendedor" y ella me lo contó).

Los mustios, porque se ve que él también es igual de mustio, regresaron con todo y ensalada. Todos tuvimos una charla amena....ejem, ejem... bueno las no mustias omitieron a los no mustios. Terminamos de comer y decidimos retirarnos del lugar.

Cuando llegó el momento de la despedida, las ratas no mustias nos adelantamos a manera de alcahuetas para que los mustios se despidieran, aunque la mustia asegura que "solo son amigos". Cuando la mustia nos alcanzó le dije -ya ni tiempo nos dió de despedirnos de tu galán; a lo que la mustia sin pensar dos veces (y estoy segura se arrepiente) dijo - no, es que estaba hablando por teléfono. En ese momento las burlas y carcajadas no se hicieron esperar, la mustia fue tan mustia que cayó en el viejo truco de la psicología inversa (siendo que la mustia es psicóloga)

Así fue como descubrimos que no sólo es una mustia, sino que también habla antes de pensar.

Te queremos MUSTIA!!!!!

De apios y tristezas

Dedicado a la buena Prika

Cuando nuestra vida sentimental se vuelve una telenovela del 2, hay muchas cosas que se pueden hacer a parte de llorar por los rincones cual muñeca fea. Si tu eres del club de los ardidos/dejados/rogones/whatever, puedes dejar de lamentarte y seguir estos sencillos pasos que esta rata les sugiere para vivir su duelo plenamente.

Lo que tienes que hacer es conseguir un apio (fresco de preferencia) y un vasito con agua… una vez que tengas ambos elementos pon a remojar el apio por aproximadamente 10 min. Pasado este tiempo, toma el apio con tu manita derecha y coloca tu mano izquierda frente a ti a la altura de tu pecho. Ahora rosa suavemente tu muñeca izquierda con el apio de arriba a abajo.

NOTA: mientras lo haces puedes poner música ambiental como “la diferencia” o “amigos nada más” o algo más extremo como "el me mintió" (el fondo musical queda a elección del sujeto en cuestión) y si es posible suelta unas lagrimas al compás de la canción.

Una vez terminado el ritual, puede repetirse la sesión cuantas veces sea necesario, teniendo cuidado de no remojar el apio por más de 10 minutos y si pasan varios días entre ritual y ritual es preferible usar un apio nuevo.

Cómo darle un buen golpe a tu coche sin mucho esfuerzo...(sólo aplica para coches automáticos)

En este blog pueden aprender no solamente sobre como distinguir a una mustia o identificar los raros especímenes que pueden existir en el entorno laboral, también pueden seguir estos sencillos pasos para darle un buen golpe a su coche sin mucho esfuerzo.

El primer paso es desvelarse una noche antes de un arduo día de trabajo.
Su dia de trabajo transcurrirá de la manera más tranquila, se despertará, irá a trabajar y de regreso pensará en todas las cosas que hará posteriormente, sin olvidar claro el respectivo show cómico mágico musical con el que deleitará a las personas que se encuentran en el tráfico junto a usted.
Llegando usted a su destino final (ojo: no pierda atención, dado que aqui es la parte donde inician los pasos necesarios), llamese su hogar, donde piensa q nada malo le sucedera, acomoda su coche en la entrada listo para guardarlo. Este paso sólo aplica para los poco pudientes q no tienen un abre puertas automatico, por lo que se tienen q bajar de su coche para abrir la puerta. Explicado lo anterior se baja de su coche y se dirige a su puerta, cuando usted voltea se da cuenta q dejo la palanca en reversa y ve su coche moverse en dirección a un pequeño poste ubicado en la casa de atras, claro todo esto ocurre, mientras usted corre tratando de alcanzarlo (por supuesto, en tacones).

Y asi ve alejarse su coche hasta que por fin se detiene y no por obra del Espirtu Santo, nooooooo.... más bien el pequeño poste que usted vio es quien lo detiene dandole un pequeño y poco visible golpe a la llanta. Piensa que todo esta bien, se sube a su coche, pero oh gran sorpresa cuando escucha un ruido raro... Xq no?!?!?!? Se da cuenta q le el golpe dobló una pequeña barra que va unida al eje, por lo q la llanta, digamos q se movio y pega con algo....

Así es lectores como ustedes pueden facilmente y sin gran esfuerzo darle un buen golpe a su coche!!! (atte. la rata mustia)

Crónica de una Muerte Anunciada

6:00am La Rata Mela abre sus ojitos "ilusionada" por su primer dia de trabajo (bueno, su tercer primer dia de trabajo), sabiendo que tenía que estar a las 8:30am se apura para salir y enfrentarse con el trafico.

7:50am La Rata Mela llega a la oficina tratando de quedar bien con su nuevo jefe, TOTAL! ¿porque no llegar 40 minutos antes de la hora de su cita.

8:30am La mustia sigue en recepción esperando a que su nuevo jefe la vea (y quiza hasta la felicite por su puntualidad).

8:45am Después de tres vueltas, dos cabeceos (discretos), revisión de peinado y uñas... Mela sigue en recepción.

9:00am Mela empieza a sospechar que su jefe olvidó la cita (digo, después de 1 hora 15 minutos, era justo que lo imaginara).

9:05am Alguien se percato que Mela no formaba parte del mobiliario de recepción (ya saben, algo se veía diferente, había que removerlo), y por fin ese "alguien" le preguntó que que demonios hacía ahí.... OH SORPRESA!!! era alguien de su nueva area que amablemente le dio acceso a la oficina (y de paso le informo que estaban retrasados en su papeleo por exceso de trabajo)...

9:30am A los 25 minutos esta rata decidió que era momento de preocuparse por Mela y la llamó al celular (por supuesto, yo iba saliendo de mi casa despues de desayunar en la cama, tomar un largo baño, maquillarme, ver las noticias...CLARO!!! estaba esperando que pasara el trafico y además sé que NADIE se para en la oficina antes de las 10am.)... en esa llamada descubrí que su jefe no había llegado (pero el mío si, asi que era hora de correr), que no podian darle acceso a su laptop (porque yo tenía el password) y que estaba "conociendo" a sus nuevos compañeritos.

10:00am Hago mi aparición triunfal y la veo sentadita frente a su laptop (Mustia como siempre) haciendo como que "estudiaba" lo que su jefe le habia dicho (si, en algun momento entre las 9:30 y las 10:00 apareció su jefe).

Acepto que no observe lo que hizo de 10:00am a 11:30 ya que tuve algunos pendientes que arreglar.

11:30am Decidió preguntarme donde estaba el baño (timidamente aunque la conozco desde hace 8 años... MUSTIA!!!) , así que la lleve de la manita y aproveche para darle un tour por la empresa e invitarle un café (levantarse a las 6 debe ser dificil jajaja)

12:15pm Sacó su lunch!!!!!!!

1:30pm Escucho que teclea y teclea... no entiendo porque... no tiene correo todavía (agreguemos que aun no la conocen lo suficiente como para llenarla de correos)... así que imagino que esta chateando... corrección, esta en Gmail (Claro!!! como su jefe se fue a junta la mustia ya dejo de estudiar!!!).

1:40pm Mela toma su primera decisión!, al ver que no cuenta con cajonera se roba la de otro lugar... a eso le llamo iniciativa!!!, después de verla pelear con el mueble sin exito alguno tuve que levantarme para hacerle una pequeña observación: es necesario quitarle los frenos a las llantitas para poderlo mover con un poco mas de facilidad... detalles!!!

1:45pm Suena su celular, y la escucho (sorprendida) resolviendo una serie de problemas que ni yo entiendía!!!... entonces caí en cuenta que estaba resolviendo problemas de su trabajo anterior... todo tomó sentido y me tranquilice...

2:00pm Sentaditas y a comer, debo aceptar que no hay nada que contar en este espacio.

4:00pm Ya de regreso en la oficina (después de embaucar a Mela con un cafecito), la hice caer en cuenta que al día siguiente tendría su primera junta con el area... pero no era una junta cualquiera... era una junta de 3 horas con Working Lunch incluido DE ENVIDIA!!!...

4:05pm Después de disfrutar de la cara de angustia de Mela tras tan emocionante noticia tuve que salir corriendo a una serie de reuniones por lo que tuve que dejarla solita tres horas (olvide mencionar que su jefe aparecio de 9:45am a 10:00am, por lo que LITERALMENTE se quedo solita).

6:05pm Regreso y la sorprendo aun sentadita en el mismo lugar...

6:10pm Me hace la temida pregunta "¿A que hora me puedo ir?... a lo que contesto, pues ya!!! si no tienes nada que hacer ya te puedes ir!!!.

6:30pm Sigue en la oficina.

6:45pm Decide retirarse (supongo que estaba esperando que se acumulara mas trafico jajajaja)

Si, estimad@s asi fue el primer dia de Mela en esta compañía... podría seguir y narrar todos sus pasos durante su desarrollo, pero dicen que tengo que ponerme a trabajar...

Crónica de una Muerte Anunciada

Martes 22 de Enero... Crónica del primer dia de trabajo de una rata (narrado por otra rata)... ESPERELO....

Las Ratas...¿que es eso?

...pues basicamente no somos "eso"... somos 5 lindas y hermosas mujeres (confien en lo que decimos, no en las fotos) que a pesar de conocerse desde hace aproximadamente 10 años, hicieron su lazo mucho mas fuerte en 2004 a kilometros de distancia de aquí...

La historia comenzó en 2004, cuando dos de estas ratas iniciaron una aventura en el vecino país de los Koalas y Canguros: Australia. Dejando en Mexico a otras dos y encontrandose con la ultima en pleno vuelo Los Angeles-Sydney...

¿Que tenemos de especial?, basicamente nada, solo que estamos dispuestas a compartir nuestras experiencias del día a día... siempre con un poco de humor, lo que esperemos ayude a que vean la vida de otra manera.

Iniciando la Semana

Cuando te levantas a las 7am (cuando debías levantarte una hora antes) y de hecho sólo lograste abrir el ojo porque tu teléfono sonó amenamente al ritmo de pistolero durante 10 min, sabes que haz empezado el día con el pie izquierdo. Lo malo es que no te percatas del todo, pues tu despertador no ha sonado e ilusamente piensas -¿quién me llama a estas altas horas de la madrugada?

Contestas, escuchas un : –No me digas que te estás despertando, ya viste que hora es?, Tu segura de que sólo quieren molestarte, decides abrir el otro ojo para que no haya error alguno al ver la hora que tu despertador amablemente marca. –Las 5:20, eso ni siquiera se considera tarde!

Tras una discusión de 2 minutos sobre cual es la hora real, tu corazón se agita, tus ojos se abren (si, aún quedaban lagañas alrededor que no te dejaban abrirlos por completo), y de tu boca emanan las únicas palabras que pasan y pasarán por tu mente los siguientes 10 min, -Maldita sea! Otra vez se me hizo tarde!!!!

Sales corriendo de tu casa, vestida con lo primero que brincó de tu closet (arrugada pero siempre combinada), con peinado fodongo y sin una sola gota de maquillaje, lo que permite apreciar tus singulares ojeras. Cantas desafinadamente un poco mientras intentas safarte cual microbusera del aberrante tráfico citadino. Te toca un largo alto, tiempo que generalmente utilizas para divagar en cosas trascendentales como: “ tengo que comprarme unos zapatos negros”, “ya quiero que sea viernes”, “que guapo está el de a lado”, “que espanto de señora”, “¿quien usa esas blusas tan feas?”. Y así, sin avisar, estrepitosamente, llega un pensamiento que te invade….de estupidez, por que es de lo único que te puede invadir, una vez más olvidaste tu computadora en la casa….eso es malo, MUY malo, pero peor es que lograste recordarlo cuando ya llevabas medio camino recorrido. Ahora entras en controversia, no sabes si sentirte inútil por haber olvidado tu computadora u orgullosa por haberlo recordado (aquí tu ego entra y te dice que dada tu nula memoria este es un gran logro para la humanidad). Regresas a tu casa, cada vez es más tarde, recuperas tu lap, subes de nuevo a tu carro y sales cual Montoya en el autódromo, bueno tu carro no se compara, pero te gusta fingir demencia.

Después de horas en el tráfico, tres mentadas de madre (una inbound y las otras dos outbound), llegas a tu trabajo mas salva que sana, pero llegaste. Prendes tu compu (la culpable de tu mala suerte) y te topas con una serie de mails que tus compañeritos han mandado en donde, por azares del destino, tu eres culpable de algo que ni tienes idea. Normalmente te enojaría, pero entre tantos correos nuevos encuentras un juego de aventar a gonzo por un cañón, ríes tanto que decides que ninguna culpa prestada opacará tu mal día…. En el fondo amas los malos días, siempre te recuerdan que la vida es más sencilla y feliz de lo que todos creen, amas las pendejadas que te mandan por correo, amas tu trabajo (solo odias a la gente que trabaja contigo…. Ah, y a los pitufos), amas el trinar de los pajaritos en la mañana…. Un momento, “el trinar de los pajaritos????? Si, definitivamente las hormonas afectan nuestro cerebro, convierténdolo en una masa temporalmente (y asquerosamente) invadida por la melosidad reprimida en mese anteriores, es justo en este instante donde decides aceptar que a veces se vale ser cursi.