Mi top 5 de películas de Terror (por aquello del Jalogüin)

Si eres una de esas personas a quienes la edad ya ha alcanzado (como yo) y este año te quedarás encerradito en tu casa en vez de andar luciendo tu más creativo disfraz en una fiesta (yo me disfrazo todo el año, es justo y necesario que me guarde en estas fechas), te dejo una lista de mis películas de terror favoritas para que apliques con orgullo el modo bulto en compañía de tus seres queridos (tus seres queridos bien pueden ser la almohada y la cobijita de franela).

1.Están entre nosotros

Las secuencias de terror son inesperadas y muy buenas, aquí no aplica el “siempre pasa algo cuando empieza la musiquita estresante”. Definitivamente una de las películas que más me ha gustado (y asustado creo) o tal vez solo fue el factor de verla un domingo a las 11pm habiendo 3 personas más en la sala de cine, pero ustedes juzguen.

2.El exorcista (la primera, las otras son patéticas)

Un clásico que si no has visto, bien vale la pena rentarla este fin de semana. Quizá los efectos te parezcan anticuados pero en su época fue todo un hit. La trama es interesante y la actuación de la niña poseída es LA ONDA. Mi abuelita es la culpable de que esta película me guste tanto, solía contarme las reacciones que tenía la gente cuando en los 70s estuvo en cartelera, desde gente que vomitaba hasta “poseídos”.

3.Eso

La película que traumó a muchos niños ochenteros (como a mi). ¿Qué puede ser peor que un payaso asesino con peluca roja y dientes afilados que vive en las cloacas? Un clásico de Stephen King que no debes perderte. El causante de mi trauma fue mi primo, quién hizo toda una odisea para rentarla, pues en ese entonces era clasificación “C” y nosotros apenas éramos unos mocos; nos hizo esperar a que dieran las 12 de la noche y no pusimos la película hasta que todas las luces de la casa quedaron apagadas. Está de más decir que no pegamos el ojo en toda la noche, pero no podíamos decir nada porque nos iban a regañar y para colmo nadie se quería levantar de la cama para apagar la tele y pasamos horas apreciando la “estática” hasta que alguien agarró valor (¿dónde rayos estaba el control remoto?)

4.El aro

Algunos la aman, otros la odian, lo cierto es que cuando salió en cartelera logró quitarle el sueño a más de uno. La secuencia de imágenes sin sentido que pasan en “el cortometraje de la muerte” te deja en shock aunque en sí ninguna imagen da miedo, supongo que se debe al factor incertidumbre. Salí del cine y dije que estaba muy mala y que en sí no sabía porque tanto alboroto con esa película; al día siguiente desperté sentada en la orilla de mi cama y cuando abrí los ojos lo primero que vi fue el reflejo de mi cara somnolienta en la pantalla de la tele (eso incluía el cabello desarreglado) y acto seguido, comenzó a sonar el teléfono, juraba que todo era una pesadilla pero contesté y del otro lado del teléfono escuché un “mijita, pásame a tu mamá” Si, en efecto estaba despierta y no había llamada de la muerte, sólo era mi abuelita quien suele hablar a altas horas de la madrugada (las 9 de la mañana en sábado es una hora inhábil).


5.Cigarette Burns

De la colección de “Masters of Horror”, es una película que no dura más de una hora pero está en otro nivel de rareza, créanme. La renté en un sábado de ocio, yo estaba buscando “Suspiria” de Dario Argento pero el tipito de BlockBuster me recomendó esa película, me dijo que el era fan de las películas de terror y que sin duda Cigarette Burns era una de las mejores películas que había salido en esa colección. El resultado: quedé traumada con el ángel sin alas y la frase “I made my own movie”.


Ahora tienes 5 buenas opciones para asustarte el fin de semana, lo bueno es que esas películas siempre son buen pretexto para estar acurrucado con el/la novi@. Si te animas a ver alguna, no olvides contarnos tu experiencia jalogüinesca.

Si las películas de terror no son lo tuyo y prefieres cosas más Light como los thrillers, espera la lista de mañana.

¿Porqué no soy una niña normal?

Dalis es un personaje un tanto particular, tiene una manera nada común de demostrar su afecto y genera lo que algunos denominan como: humor involuntario. Cada vez que me pregunto: ¿Porqué no soy una niña normal? Pienso en Dalis y encuentro la respuesta, dado que este personaje dice ser mi madre.

Sería imposible poder describir todas, y cada una de las anécdotas que se han acumulado en los últimos 26 años (y si a la falta de espacio sumamos mi pésima memoria…), pero tengo la necesidad de abrir un espacio para contar algunas de estas (es por salud mental, lo juro!!!)

Para poder entender a Dalis se necesitan algunos antecedentes:

*Tiene una obsesión con la comida saludable y el ejercicio

*Maneja la computadora mejor que muchas personas que conozco, sin embargo siempre que su computadora es mas “lenta” de lo normal (osea no hace las cosas tan rápido como mi mamá las quiere), JURA que tiene un virus mortal y casi la mete en una bolsa de plástico llena de Real Clean, seguido por una llamada de SOS a mi persona (temo que un día llame al 060).

*Real Clean: Es el equivalente para mi mama del Windex de “Casarse esta en Griego”, y jura que soluciona todos los problemas: desde una mancha de grasa, hasta un dolor de estomago.

*No concibe un mundo sin: trapeadores, chanclas, dietas y linaza.

*El celular no se invento para hablar, sino para mandar mensajes (según ella)

De dietas y cadenas

Cuando sales a comer con Dalis no pierde la oportunidad de recordarte cuantas calorías estas ingresando, a tu de por si nada agraciado puerco o cuerpo, según el humor.

Aplica frases sutiles como:

*Dalis: ¿Están buenos los tacos?

*Rata de Pueblo: Si, muy buenos… voy a pedir otros dos.

*Dalis: Ok, pero ¿si sabes cuantas calorías tiene esa tortilla que te estas llevando a la boca?

Han de entender que es una manera “maravillosa” de quitarle el sabor a la comida, es por esto que cuando me mudé pensé en lo hermoso que sería comer sin presiones… pero no considere la relación de mi mamá con la computadora…

Mi mamá satura mi correo con cadenas que hablan del daño que te hace comer grasa, como debes identificar un infarto, cuantas calorías tienen los productos light, la relación entre el shampoo y el cáncer… eso si, los disfraza con una que otra cadena de fotos “espectaculares”. Todos me dirían “¿Porqué no los ignoras?”… Fácil, Dalis casi te hace examen de lectura de comprensión y ademas te pide que la ayudes a hacer investigación profunda de cada caso.

Hoy, sumando las cadenas de mi mamá ya no puedo comer nada mas que toronjas (porque hasta las lechugas tienen bichos que pueden matarte), no puedo bañarme porque el shampoo causa cáncer, y cada vez que hay un “apagón a favor del medio ambiente” y cometo el error de estar con ella, me hace estar a oscuras durante varios minutos muriendo de aburrimiento (no se porque relaciona la oscuridad con el silencio jajaja)… ah si, también fui con ella a la ultima marcha de “Iluminemos México”.

A ultimas fechas esto ha empeorado, porque ahora mis tías también saben usar internet, mi mamá les dio mi email y me envían el mismo correo 4 veces (si, cada una me lo reenvía… no sea que no lo alcance a ver)…

Este es solo el primer post de una serie que trata de explicar la compleja naturaleza de mi madre, pero si quiero aclarar que no importa lo molesta que suene… mi mamá es la persona mas divertida que conozco, y aun con todas esas manías y extrañas expresiones de cariño, se que me quiere y yo la extraño.

Servicio a la Comunidad

Hace unos días mantuve una platica constructiva con un grupo de amigas, en el cual recordábamos todos aquellos “grandiosos detalles” que algunos admiradores, novios, exnovios, amigos, amigovios, personas indeseables y demás miembros de la especie masculina nos habían dado en nuestra corta vida amorosa. Lo sorprendente fue descubrir que todas teníamos un punto en común: muchos de esos detallitos, lejos de gusto nos ocasionaron horror… lo peor, jamás se los hicimos saber.

Después de analizarlo decidí hacer un “Servicio a la Comunidad” y compartirles lo que NO deben hacer, de paso les ahorramos unos cuantos pesos en estas épocas de crisis (sin mencionar el beneficio para todas las mujeres que aun no pasan por estas situaciones vergonzosas.

Nota: Algunas de las experiencias que se detallaran a continuación son ajenas, y han sido mencionadas por ocasionar conmoción colectiva.

1. Enviar o Regalar Flores siempre será un lindo detalle, pero puede ser un caos:

a. Cualquier arreglo que pareciera salido de una funeraria (Con claveles, Crisantemos y que sea imposible acomodarlo en una mesa dado su nada discreto tamaño).
i. Consejo: Carguen en su cartera un listón morado, pónganlo encima del arreglo y si les dan ganas de llorar, solo aléjense lentamente y salgan del lugar.
ii. Nota Mental: No importa lo que diga el encargado, el arreglo es espantoso con o sin crisantemos.

b. Por mas original que sea, un arreglo de flores en forma de Osos, perros, niños haciendo pipí o similares, es de PÉSIMO GUSTO.
i. Consejo: Ten a la mano un par de fotos con la imagen de una trajinera y/o altar de muertos y compárala, si se parecen (aunque sea un poquito) ahórrate el gasto.
ii. Nota Mental: Si no tienes ojos azules, mides 1.90 y hablas francés, adquirir la “ultima tendencia en París” no aplica. El encargado QUIERE VENDER!!!

c. Si van a mandar el arreglo a la oficina omitan el “Telegrama Cantado”, “La Botarga que Baila” y pueden ahorrarse el poema/mensaje indiscreto en la tarjeta.


2. Reglas acerca de los peluches (si tienes arriba de 20 años no creo que sea buena idea regalarlos, pero si aun así insistes…)

a. Los muñecos de peluche que sean mas grandes que una persona de estatura promedio no son aceptables.

b. Los peluches deben ser suavecitos, discretos y tener los ojos alineados.

3. Arte:

a. ¿Tienes tres libros publicados?, ¿Ganaste el premio nobel de literatura?…¿No?!!!. Entonces no escribas poemas!!! Ahora, si los escribes: no me lo declames!!!... Y si lo declamas, pls pls que no sea en público.

b. Si cada que sugieres “sutilmente” que quieres ir a un karaoke todos súbitamente tienen una agenda apretada o por mayoría de votos cambian el plan (aun cuando se trata de tu cumpleaños), enfrentalo: no cantas, por lo tanto no me grabes discos con tu “armoniosa” voz (ahora que si sumamos tus habilidades poéticas del punto a… sin comentarios)

4. ESCUCHEN!!!… (Lean esta palabra cuantas veces sean necesarias)

a. Si te digo que estoy a dieta, no me regales chocolates.

b. Si te digo que me siento gorda, una playera que ostente XL en la etiqueta no es buena idea.

c. Si soy alérgica al pescado, la cena romántica en el Sushi puede terminar en el hospital.

d. Si odio las rosas rojas, un arreglo de 50 rosas rojas no es lindo (no!, no importa el precio!)


Las mujeres somos menos complicadas de lo que creen, generalmente comentamos (y lo hacemos insistentemente) lo que nos gusta… ahora entienden porque siempre nos quejamos de que JAMAS nos ponen atención?!!!.

(Bienvenida cualquier experiencia tétrica, recuerden que es por el bienestar de nuestra especie)

Independencia

Hoy, después de varios meses de no subir un solo post (y miren que siempre tengo algo que decir!!!), me puse a meditar acerca de la independencia. Y no, no tiene nada que ver con los adornitos tricolores y brillantes que llenan la ciudad en este llamado “Mes Patrio”, sino a la independencia que uno como ser humano debe perseguir (o al menos eso es lo que dice la gente ociosa y criticona).

Hace 6 años (nada mas sin hacer cuentas por favor), esta rata decidió que era un buen momento para tomar sus maletas y volar del nido… y literalmente, volé del otro lado del mundo a perseguir la tan ansiada “independencia”, la cual aun era mantenida por mamá y papá (valiente independencia!!!). Hoy me encuentro en mi propio hogar, con mi propia camita (no tuve que pepenarla!!!) y por supuesto mi propio tiradero. A veces comparto estos 91 metros cuadrados de independencia con el que se dice ser mi hermano mayor (quienes lo conocen saben de que hablo) y en conjunto hemos descubierto lo siguiente:

1. La Generación espontánea NO EXISTE: Se supone que esto ya lo sabemos porque lo aprendimos en algún punto entre la primaria, la secundaria o la preparatoria (no he logrado recordar el momento exacto), sin embargo fue comprobado cuando por primera vez abrí el refrigerador esperando encontrar algo de desayunar y lo único que encontré fue un contenedor de unicel, con “algunas verduritas que sobraron del sushi” (citando a mi hermano, quien piensa que dos pedazos de zanahoria son “algunas verduritas”). Acto seguido me pregunte ¿Y como demonios el refrigerador en casa de mis papás siempre esta lleno?.

Respuesta: Las cosas no “aparecen”, deben ser adquiridas en un lugar que se llama supermercado, y con algo que le dicen dinero. (También puedes adquirir algo mas que alimentos, pero eso es un poco mas avanzado)

2. La Lavadora es tu amiga: Para mi siempre hubo un gran misterio: La Gran Caja blanca que hacia ruido y con la cual mi mamá convivía varias horas de la semana. La buena noticia: no muerde, la mala: no es tan sencillo como “solo apretar un botón” (Maldita mercadotecnia!!!). Uno empieza dividiendo la ropa en: blanca, negra y “de color”, pero mi hermano hizo una reflexión interesante: “Y mi camisa blanca con rayas negras ¿donde va?” (UUUUUUUUUUUPS).

Respuesta: La tintorería es tu MEJOR amiga.

3. Todo Cuesta: Para quien aun esté considerando en salirse de la seguridad del hogar, debo advertir que el agua, la luz, el gas, el teléfono, Internet, televisión por cable y demás bellezas de la tecnología cuestan y deben pagarse A TIEMPO. (Creanme, hay gente que aun piensa que esas cosas ya vienen incluidas con la decisión de “independizarse”). Generalmente uno aprende esta difícil lección cuando la tele no prende, el agua sale fría y no puedes entrar a Facebook porque no hay Internet (Uno aprende mas rápido cuando todo esto sucede al mismo tiempo… se imaginan lo que es vivir sin Facebook?!!!)

4. Blancos: Entiendase por blancos por esta ocasión: Sabanas y toallas. La regla dice: Las sabanas y toallas deben ser lavadas al menos una vez a la semana. Reflexión del hombre de la casa: “¿Porqué debo lavar la toalla si cuando salgo de bañarme estoy limpio?”.

Respuesta de mi mamá: No sean puercos!!!. (Si alguien tiene una respuesta mas confiable, URGE la comunique a este blog).

5. Gritar no es igual a buscar:

Hace seis años: “Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaa no encuentro mis lentes” y los lentes aparecen 5 minutos después ¿no es lindo?.

Hoy: Hace seis años que no encuentro mis lentes.

6. Para concluir (antes de que esto sea un libro gracias a mi frustración):

Hace seis años: Viernes y sábado de fiesta, Domingo de dormir.

Hoy: Viernes de trafico, sábado de reflexión y Domingo de: Planchar, lavar, trapear, sacudir, doblar, colgar… WTF?!!! A que hora pretenden que escriba un post?

(Respuesta: Domingo 4:10AM)

(Nota mental: ¿Es normal que esté feliz con la dichosa “Independencia”?)

De como el Internet me ataca

Primero el ICQ y el Messenger fueron culpables de innumerables desvelos, e incontables gritos de mi madre con frases famosas como:

• ¡Ya duérmete!
• ¡Que chistosita está tu tarea! (después de escuchar mis carcajadas a media noche derivadas de los multichats con mis amigos)
• ¡Luego porque no quieres levantarte! (y es que después de pasar la noche en vela “haciendo tarea”, ¿Quién no tiene ganas de dormir “cinco minutitos” más?)
• ¡¡¡Necesito usar el teléfono!!! (Porque en ese entonces, aún se usaba la conexión dial-up… Dios, ¡que vieja soy!)

Después, llegaron las redes sociales como el Hi5 y el Facebook, culpables de que uno se vuelva más metiche de lo normal (uno no quiere, pero el Facebook te obliga a enterarte de caaaaada cosa…), de encontrar gente que andaba perdida por la vida, de ser públicamente humillados con las fotos de la última borrachera y sus respectivos comentarios. Luego conocí los blogs y heme aquí, contando mis aventuras y leyendo las de otros (insisto, ¡como se vuelve uno metiche!). Y Finalmente, me presentan el Twitter.

Abrí mi cuenta sin saber de que se trataba, pero ya saben que la curiosidad mató a la rata y pues ahí estaba yo, con cuenta nueva y sitio nuevo, picando en todos los links pa entender de qué rayos se trataba ese “invento del demonio” (como diría mi abuelita). Agregué a algunos amigos, a algunas celebridades, a algunos programas de chismes de la farándula, a Bob Esponja (si, a Bob Esponja!!!!) y después de unas semanitas de solo observar mi perfil, decidí que era el momento adecuado para romper el hielo con mi nuevo amigo Twitter. Subí mi primer post, agregue foto a mi profile y repliqué los comentarios de mis amigos. Todo muy normal, no le encontraba mucho chiste al novedoso invento ese. Pero un rato de ocio cambió mi perspectiva para siempre! HOLA, SOY LA RATA DE RANCHO Y SOY ADICTA AL TWITTER (sniff) Si no acabo en la clínica de rehabilitación de Betty Crocker (por aquello de que no puedo dejar de comer pasteles), SEGURO termino en un centro de rehabilitación social por preferir postear todo lo que hago a tener cualquier clase de interacción social, por mandar mensajes vía Twitter a mis amigos aún cuando estemos uno al lado del otro, por tener la estúpida necesidad de saber que están haciendo los demás. Twitter, ¡¡¡Eres un monstruo!!!

Y después de todos estos inventos del demonio, ¿cómo a que hora quieren que uno tenga tiempo de hacer su trabajo? Estúpida tecnología estúpida

Ironías de la vida

El jueves tuve a bien burlarme de un compañero de oficina porque andaba moquiento y justo ese día, recordé que llevaba ya varios meses sin sufrir una de esas gripas que te tiran en la cama. Pues bien, una semana después, heme aquí, sentadita en mi lugar, con ojos de sapo llorón, dolor de cabeza, nariz congestionada, garganta y oídos inflamados y con ganas de estar en mi camita viendo tele, dejando que mi mami me consienta (si, a mis tiernos 25, me sigue agradando la idea de que me consientan cuando estoy enfermita).

Llevo todo el día estornudando y tosiendo y no hay una sola persona que se queje, pero hace mes y medio, apenas solté un pequeño estornudo que ni siquiera era de gripe (fue la alergia al Windex!!!) y eso bastó para que más de 3 personas, le pidieran al de Recursos Humanos que "amablemente" me solicitara retirarme, bajo la premisa de que esta rata era un foco de infección y una amenaza biológica para la humanidad. Así, sin más, sin mi autorización, me mandaron una semana completita a mi casa y cuando me tomé el “atrevimiento” de retomar mis actividades laborales, me mandaron directito a un laboratorio a hacerme pruebas pa comprobar que no era portadora del bicho del puerco. Pero hoy nadie tiene memoria, a nadie le importa si tengo un bicho raro o no, hoy que quiero que alguien se queje y me manden de vacaciones, todos parecen estar ocupados en otras cosas

¡Extraño la histeria colectiva!, ¡extraño al bicho del puerco!, ¡extraño el arraigo domiciliario! Bien dicen que nadie sabe lo que tiene, hasta que lo ve perdido, sniff.

*

De la Real Ratacademia de la Lengua Chilanga: Frases favoritas (su esencia y aplicación al lenguaje coloquial)

1. ¡Que bonito es lo bonito! Breve, concisa y no deja nada a la imaginación, ¿acaso alguna vez han visto algo bonito que no sea bonito?

• Aplicaciones:
  *¿Como te fue anoche? ¡Que bonito es lo bonito!
  *Usted ha salido triunfante de una situación- ¡Que bonito es lo bonito! (si no salió triunfante, siempre puede revertirlo con la siguiente afirmación “¡lo que se chingó, se chingó!”)
  *Usted está contento por algo- ¡Que bonito es lo bonito!
  *Usted no sabe que decir pero quiere mostrarse positivo. ¡Que bonito es lo bonito!

2. ¡Te lo dije! La expresión más recurrida para denotar superioridad de pensamiento, poderes de adivinación y experiencia ante un ser miserable

• Aplicaciones
  *Es que “inserte nombre” me puso el cuerno. ¡Te lo dije!
  *Traigo una cruda de miedo. ¡Te lo dije!
  *Reprobé “inserte nombre de la materia odiosa”. ¡Te lo dije!
  *Tiene novi@/ Es casad@/ Es Gay ¡Te lo dije!
  *Besa rico. ¡Te lo dije! (y después finja demencia)

3. ¿Apoco no soy un amor? Frase que asume cierto carisma en su persona, su aplicación tiene 2 modalidades

• Aplicaciones:
  *Usted ha hecho algo malo (antes o después de confesar su pecado). ¿Apoco no soy un amor? (si la frase se acompaña con un gesto de ojitos pispiretos, suele tener mejores resultados)
  *Usted ha hecho algo por alguien más, entonces a manera de pago pregunte ¿Apoco no soy un amor?

4. ¡Solo fue una vez! Permite aclarar especulaciones sobre reincidencias voluntarias ó involuntarias

• Aplicaciones
  *¿Tuviste algo que ver con “inserte nombre”? ¡Solo fue una vez!
  *¿Tomaste Tequila con Jarrito de tamarindo? ¡Solo fue una vez!
  *¿Hablaste mal de mi? ¡Solo fue una vez!
  *¿Saliste con el/la niñ@ que me gusta? ¡Solo fue una vez! (procure obsequiar un chocolate previamente, de preferencia uno grande)

5. No me dejes tu teléfono, yo te llamo. Una manera simple y sutil de rechazar a alguien del sexo opuesto

• Aplicaciones:
  *Mi mami/mi ex (bla, bla, bla), Mi mami/mi ex (bla, bla, bla), Mi mami/mi ex (bla, bla, bla). No me dejes tu teléfono, yo te llamo
  *¿Me acompañas a una convención de comics?. No me dejes tu teléfono, yo te llamo
  *Estas bien-rete-harto-muy guapa man’ta. No me dejes tu teléfono, yo te llamo.
  *Usa calcetines blancos con mocasín negro/calcetín ejecutivo con chancla paleyera. No me dejes tu teléfono, yo te llamo
  Tengo novi@/estoy casad@ pero la relación ya tronó. No me dejes tu teléfono, yo te llamo

6. Gracias, pero no gracias. Evita situaciones incómodas sin herir los sentimientos de la otra persona

• Aplicaciones:
  *Te voy a presentar a un(a) amig@ que “tiene bonita letra”. Gracias, pero no gracias
  *¿Quieres probarlo?, yo mism@ lo cociné. Gracias, pero no gracias
  *¿Me das un besito? Gracias, pero no gracias
  
  NOTA: esta frase también puede aplicar como sustituto a “No me dejes tu teléfono, yo te llamo”

Esperamos que nuestra compilación de frases les haya sido útil y tengan por seguro que regresaremos con más (para promover la falta de incultura)

Viernes de solteros

Hace varios meses deje la mieles de la vida en pareja y así, me convertí en una alegre y divertida rata soltera (bueno, triste y ardida, pero siempre hay que ser positivos), desde entonces recibí una cordial invitación para unirme a los “Viernes de Solteros”. Honestamente después de vivir aventuras extremas como “El Club de los Optimistas”, no tenía muchas ganas de experimentar cosas nuevas. Le di mil y un vueltas en mi cabeza a la invitación y finalmente, con puros fines didácticos (ya saben, yo siempre pensando en ustedes los fanses del rata-blog), acepté.

Me arreglé lo normal, la cita era a las 9pm, pero ya saben como es eso de no querer llegar a barrer y terminé saliendo de casa alrededor de las 10:30. Me perdí para llegar, como es mi buena costumbre y tras un breve stop en el 7eleven (había quedado de llevar botana), llegué a mi destino. Todo parecía normal, todo se veía tranquilo, había musiquita relax y los miembros parecían amigables hasta que me pidieron que me presentara, de pronto me sentí en alcohólicos anónimos y todas las miradas estaban sobre mí.

Rata: (Con voz temerosa) ¡Hola! Me llamo Rata de Rancho y (traguito de saliva) soy soltera.
Grupo: (al unísono) ¡Hola Rata de Rancho!
Moderador: ¿Hace cuanto terminaste con tu novio?
Rata: 3 meses
Voz a lo lejos: ¿Eres activa o pasiva?
Rata: (Cara de WTF? Y pensamiento “¿que no eso era pa los gays?”)
RISAS DE FONDO
Soltera MB: ¡Abrazo grupal!

Después de este momento incómodo, ya podrán imaginar mi cara de miedo, lo único que pasaba por mi mente era ¿en que #$%&”#$= momento decidí venir a esto?, ya bastante tenía con intentar superar el, entonces reciente, truene como para encima acabar en un club de apoyo-maniaco-depresivo. Gracias a dios, después pude reírme de lo acontecido, justo cuando me di cuenta de que aquella “presentación” había sido mi bienvenida (por no decir novatada) a tan cotizado club social. Debo confesar que cada vez que llega un nuevo miembro, disfruto de sobremanera la carita de pollito en carretera que ponen cuando tienen que presentarse.

Contrario a lo que muchos piensan por el nombre, no es nada parecido a speed-date o las típicas fiestas de solteros pa encontrar pareja, es sólo un grupo de gente que orgullosamente portan el Tag de solteros. Cada viernes tiene un tema diferente y por lo general nos disfrazamos (ya ven que ni se me da) y para ser honestos, es bastante agradable convivir con gente que lejos de cortarse las venas con apios remojados, decide tomar la situación como viene y hacer lo mejor de esta.

A la fecha hemos pasado por temas varios como los ochentas (juro que no fue mi sugerencia), pijamas, mandiles, super héroes, etc. Y mis experiencias han sido tan variadas y coloridas como los disfraces, desde rogarle a un poli que me dejara escapar del alcoholímetro en 9 de mayo (no quería felicitar a mi mamá desde el toritoooooooooo), hasta compartir con el mundo la receta del, ya famoso, vodka-panditas y a manera de agradecimiento, recibir una dosis de los jelly shots receta especial de la casa (pero esa es otra historia).

Definitivamente, mis viernes no son iguales desde que formo parte de este club. Orgullosamente puedo decir que después de 5 meses de haber terminado una larga relación, hoy me siento con más ánimos y se que no soy la única persona en este mundo que sufre o ha sufrido una decepción amorosa. Y como dice el lema del club, seguimos y seguiremos teniendo fe!!!

Aquí les dejo algunas reglas básicas del club que pueden ser útiles para su vida diaria:

*No intensearas
*Tienes actitud, quiérela mas que a tu ex!!!
*No beso, no corro, no grito, no empujo, no arrimo

Un saludo a todos los solteros y ánimo! Ser soltero no es una condición permanente y vale la pena disfrutarlo.

*

Probabilidad y Estadística

Después de una semana completita de home-office, en la que uno se acostumbra a estar en casita, trabajando en pijama, con tu música favorita a todo volumen, MSN y Facebook abiertos pa los momentos de esparcimiento (ocio pues), no es nada lindo regresar al ambiente hostil oficinista en donde uno tiene que verse presentable desde altas horas de la madrugada, no puedes subir el volumen cuando el iPod toca tu canción favorita y tampoco puedes molestar a tus amigos todo el día (evidentemente tus momentos de ocio se reducen cuando estas bajo la supervisión del “ojo tuerto”). Está de más decir que en este tipo de situaciones mi mente divaga más de lo normal, pues AUNQUE USTED NO LO CREA, esta rata se concentra más cuando tiene múltiples distracciones (o como creen ustedes que logré graduarme teniendo tan simpático grupo de amigos?).

En uno de esos momentos Zen (sigo búscando sinónimos nice pa’l ocio), recordé mis múltiples clases de Estadística y decidí aplicar los conocimientos adquiridos en ese entonces a mi vida diaria (si, la vida hostil de oficina). No es que quiera subestimar sus intelectos peeeeero, me tomaré la libertad de refrescar sus memorias (seguro también pasaron de noche Estadística por andar teniendo “momentos Zen” como yo) con unas pequeñas definiciones proveídas por el diccionario de la real Interne’ Wikipedia , a fin de explicar mis estudios sobre el comportamiento laboral.

Probabilidad- Mide la frecuencia con la que se obtiene un resultado (o conjunto de resultados) al llevar a cabo un experimento aleatorio, del que se conocen todos los resultados posibles, bajo condiciones suficientemente estables.

Estadística es una ciencia con base matemática referente a la recolección, análisis e interpretación de datos, que busca explicar condiciones regulares en fenómenos de tipo aleatorio.

Ahora que han sido cultivados con tan explícitas definiciones, procederé con este post.

Con puros fines didácticos, decidí hacer un diseño de experimento que me permitiera determinar patrones de comportamiento entre colegas (traducción: decidí molestar a mis compañeritos para entretenerme un rato y olvidar la presión de la próxima auditoria). El experimento consistió en poner un CD con canciones de películas de Disney a un volumen considerablemente alto como para que todos pudieran escuchar. El objetivo principal era conocer el nivel de paciencia y hostilidad de las personas que me rodean.

Como yo se que ustedes confían en mis métodos de recolección de datos, creo que podemos pasar directito a los resultados sin tener que explicar el “tedioso y árduo” procedimiento, así que he aquí las preguntas de la investigación y sus respectivos resultados:

1. ¿Cuál es la probabilidad de que al menos una persona haga un comentario en cuanto escuche la primera canción?
· 100% El comentario fue “y eso que es?” (considerando que la primera canción fue “the circle of life” que comienza con un llamativo cántico africano)

2. ¿Cuál es la probabilidad de que al menos una persona dé muestras de hostilidad después de 3 canciones?
· 100%, Por algo lo apodamos “El Grinch”, sin embargo, intento ser sutil en su reclamo y dijo algo así como “preferíamos las canciones de paquita” haciendo alusión a mis momentos de ardidez donde canto “cheque en blanco” con todo, toditito el desprecio de mi corazón.

3. ¿Cuál es la probabilidad de que alguien se irrite si canto a grito pelado al compás de la música?
· 0% Así es, sorprendentemente a muchos les causo gracia (60%), otros tantos ya están más que acostumbrados a mi fina y bien entonada voz, hasta el Grinch. (30%), y el resto lo omitieron (10%)

4. ¿Cuál es la probabilidad de que haya más de 3 personas molestas al momento que el CD haya terminado?
· 30% Bueno, cualquiera aguanta una canción entonada por su servidora, pero aventarse 10 y de corrido, es de santos! (y hasta el más santo peca) jajajaja.

5. ¿Cuál es la probabilidad de que aguanten el mismo CD durante todo el día?
· 15% la mayoría comienza a quejase después de la tercera vuelta (no aguantan nada) y bueno, considerando que el día empieza a las 7am y yo quité mi disco a medio día pooooos.

6. ¿Cuál es la probabilidad de que alguien termine uniéndose al experimento?
· La probabilidad de que alguien se una al experimento es del 10%, solo algunos raros se sabían las canciones y cantaron alegremente (yo no soy rara, estaba en labor de investigación)

Conclusiones del estudio:

· El ocio es malo
· El hecho de que yo ame las canciones de Disney no quiere decir que los demás también
· El ocio es malo
· El ser humano se acostumbra a todo (hasta a mis cánticos gregorianos)
· Extraño el Home-office
· Molestar a los compañeritos de oficina puede resultar contraproducente (llevo todo el día escuchando un disco de mecano…MECANO!!!)
· El ocio es malo
· El ocio es MUY malo.
· Tengo audioria de procesos en 2 semanas, no es bueno que el líder del proyecto divague en estas cosas (de quien fue la idea de regalarme un CD con canciones de Disney????)

*

Crónicas de una peda mental: La patona de Epura

Cuando uno recuerda sus borracheras más ilustres, normalmente se hace alusión a líquidos inflamables como el tequila, el whisky, el vodka o el ron. En nuestro caso también se incluyen otra clase de bebidas como la Coca light, los Jarritos de tamarindo (insisto, NADIE tomó jarrito de tamarindo con tequila jurando que era Torres 10 con Coca light) y a últimas fechas, el agua natural….(Rewind) ¿Agua Natural? Así es estimados Rata-lectores, cuando creímos que habíamos sobrepasado nuestros límites de tetez, descubrimos que estábamos subestimando nuestro instinto de superación.

Salimos a prisa de la ciudad, con la firme intención de pasar un fin de semana tranquilo, sin presiones, sin estrés. El plan era relajarnos y convivir sanamente (las 8 botellas de alcohol solo eran para despistar al enemigo). Todo iba bien, la plática era amena, las horas de sueño fueron adecuadas y logramos salir ilesos después del ritual de “la carne asada” a la luz de las velas (por aquello de que una jauría, por que no se le puede llamar de otra forma, de escuincles nos obligó a apagar las luces durante la “hora del planeta”). La noche pintaba serena, hasta que alguien puso música ¡oh error! (para mayor información sobre este tipo de acontecimientos, favor de remitirse al post de la boda). Sin pensarlo dos veces, cual resortes, brincamos de nuestros asientos para cantar (con performance incluido) temas clásicos como “Quien pompó”, “Baila esta cumbia” (recordada por ser la canción oficial de las ratas para hacer limpieza), “el Noa Noa” y ¿Por qué no? “Doctor psiquiatra” (con todo y el pasito del escarabajo incluido….si, ese en el que te tiras al suelo y subes las piernas haciendo movimientos tipo bicicleta).

En medio de nuestro éxtasis musical y pese a nuestras insistentes advertencias sobre nuestras NULAS ganas de aplicar el comportamiento de vistas, llegó un invitado (el ligue de una rata pues). El pobre Ser quedó estupefacto ante nuestros bailes, con cada canción su cara de horror se hacía más notoria, parecía que su único consuelo y justificación hacia nuestros actos, eran los vasitos rojos sobre la mesa y la colección de botellas de alcohol resguardada en la cocina. Pero como siempre nos ha gustado ser auténticos, decidimos desmentirlo y aclarar las cosas con la siguiente frase “no vayas a creer que estamos borrachos eh!, solo estamos tomando agua”. Acto seguido, el “invitado” denotó su sorpresa quedando boquiabierto y pelando sus ojitos (ganas de correr no le faltaron, pero desconocía como salir de la casa, así que solo pudo emitir una lagrimita remy). No es por intrigar, pero ¡como disfrutamos eso de espantar al espectador en turno! En esta ocasión nos lucimos, si el Perro Bermudez hubiese narrado el acontecimiento, seguro hubiera utilizado palabras como ENORMEEEE o ZAMBOMBAZO.

Sin importarnos que el “ligue” pudiera parar en un hospital psiquiátrico tras someterse a tan traumáticas experiencias, continuamos disfrutando nuestra peda con Epura, cabe aclarar que nos terminamos uno de esos mini-garrafones de 5 litros al que ahora denominamos PATONA (eso de tirarse al suelo y girar la cabeza en círculos, al ritmo de la música, es verdaderamente agotador). Una vez concluida la misión “susto”, comenzamos a hacer uso de nuestra colección de botellas de alcohol (si, la que estaba resguardada en la cocina). No sabemos si fue el alcohol, el shock post-traumático o la necesidad de encajar, pero el Invitado terminó muy divertidito, jugando cartas y despojándose de todas y cada una de sus prendas (entiéndase chores, playera y chanclas… por que andaba a raiz el muchacho). Cuenta la leyenda que sólo volvió a hablarle a la rata ligadora para preguntarle si podía darle nuestros teléfonos, pues parece ser que el mejor atractivo de esa rata somos sus amigos, AUNQUE USTED NO LO CREA!


TIP: Tomar mucha agua antes de empezar la peda alcohólica, te ayuda a mantenerte hidratado y evitar la cruda al siguiente día. Advertencia: las “patonas” de Epura suelen tener efectos secundarios (altamente recomendables).

Nota aclaratoria: Si al siguiente día de tu peda magistral sientes dolores en el cuello, la espalda o tienes las rodillas sucias, no te molestes en preguntar, sólo remítete a las fotos (Voy a traeeeer el pelo sueltoooooo)

Advertencia: Ser teto puede ser adictivo

Manías, malas costumbres y comportamientos extravagantes

En el fondo todos hacemos cosas raras (secreta o públicamente), las toleramos y las vemos “normales” o “no tan frikis" porque las hacemos nosotros, pero lo cierto es que sabemos que si alguien más lo hiciera y nosotros fuéramos testigos, sin clemencia alguna, lo tacharíamos de raro.

Como este blog tiene la finalidad de amenizarles sus ratos de ocio y de paso exponer nuestras exóticas vivencias, he aquí un pequeño recuento, a manera de top 10, de lo que esta rata considera sus costumbres frikis.

1. Tengo un orden para lavar los trastes y no me gusta romperlo, primero lavo los platos para sopa, después los platos grandes, luego los platos pequeños; después lavo los vasos (por tamaños, si es que aplica), después los utensilios de cocina y al final siempre dejo los cubiertos.
2. Tengo dos maneras de juzgar si puedo estar a gusto con alguien del sexo opuesto, una son los calcetines (si usa blancos aplico el “no me dejes tu teléfono, yo te marco”, si son transparentosos tipo “media de abuelito” salgo corriendo, si son normalitos, checo que combinen con el outfit y que no se vean viejos, roídos o con algún hoyo); la otra son las manos, me chocan los hombres con manos chiquitas, callosas, peludas, con dedos largos y/o uñas sucias o mordidas.
3. Siempre que hablo por teléfono y tengo cerca pluma y papel, hago garabatos varios (caritas felices, escribo mi nombre, dibujo grecas o simplemente hago rayones…cuando me enojo las caritas felices se tornan algo creepy)
4. No concibo un sabor de yogurt que no sea fresa. Mi mamá lleva años insistiendo en que los otros sabores son muy ricos y aunque en ocasiones logra que los pruebe, aún no ha conseguido cambiar mi opinión.
5. A veces, dependiendo el momento, me imagino que mi vida es una comedia musical, así que imagino la misma escena en la que estoy pero con iluminación, musiquita ad-hoc y claro, con vestuario exótico. (por eso de vez en cuando me pierdo en las conversaciones, cuando es así, solo muevo la cabeza para despistar al enemigo… aún tengo mis dudas de que la estrategia sea eficiente)
6. Me gusta exprimir barritos (propios y ajenos), se que es un gusto desagradable, pero por alguna extraña razón (que desconozco), eso de pellizcar me produce alegría.
7. No puedo dormir con calcetines, aunque haga frío. Y siempre saco un pie de las cobijas, cuenta la leyenda que tengo esa maña desde bebe.
8. Cuando me visto trato que todo combine, TODO. Si por razones ajenas a mi decisión (entiéndase que la ropa limpia está escaseando) salgo con algo que no combina (como la ropa interior, sniff), me siento mal, desarreglada y evidentemente evado cualquier situación “intima”.
9. Una de las cosas más molestas es que me despierten, AMO dormir, por eso si estoy dormida no contesto el teléfono, si son insistentes, lo apago y le quito la pila (no vaya a ser que suene mientras está apagado verdad?) y, dependiendo el grado de sueño(y el nivel de molestia), a veces hasta la SIM card sale volando (ya ven que es bien común que suenen los celulares apagados y sin pila). Si por alguna extraña razón contesto, digo que si a todo con tal que me dejen seguir durmiendo y generalmente (siempre), olvido lo que dije y me dijeron (aunque normalmente no digo mucho…creo).
10. Cuando estoy nerviosa suelo tener 2 reacciones, me rasco el cuello o me río sin razón aparente, la risa es directamente proporcional al nivel de nerviosismo experimentado. Alguna vez me puse tan nerviosa en un examen de Matemáticas, que no pude contener las carcajadas, mi maestra (la Toronja, o Toris como le decíamos de cariño) se sintió tan indignada que me retó a no equivocarme (hubiese sido nice cumplirlo, pero la realidad es que la geometría analítica y yo nunca fuimos buenas amigas).
    

Estoy segura que en este punto de la lectura, más de uno ha pensado “que rata tan rara” (yo también opino lo mismo….toritoooooo).

¡Que tengan un excelente fin de semana!

Yo no soy supersticiosa (dicen que es de mala suerte)

Miré mi calendario y sonreí, esta semana tendremos un “viernes 13”. No es que me burle de las supersticiones o que confié en mi buenaventura, la sonrisa fue una forma de expresar mis remembranzas varias con respecto a la suerte. Por paradójico que suene, me considero una persona afortunada por tener tan mala suerte; gracias a esto mi vida es muy divertida, yo vivo en modo “viernes 13” 24/7 y a veces, quienes son cercanos a mi tienen la oportunidad de compartir tan peculiares experiencias (aún en contra de su voluntad jajaja). Hablar de mi mala suerte y no mencionar a la rata Cócoro, sería casi, casi pecado. Ella, su mala suerte, mi mala suerte y yo hemos compartido momentos inolvidables (tanto, que ya hasta hay leyendas de que cuando nos juntamos es un peligro latente)

Con el único fin de amenizar sus ratos de ocio, he aquí algunas de nuestras más memorables vivencias al puro estilo Murphy.

De ronchas y estornudos.
Hay enfermedades temidas en este mundo, sobre todo por aquello de que pueden resultar en aislamientos tipo cuarentena por su alta contagiosidad. Y siendo así, ¿Por qué no tener influenza y sarampión al mismo tiempo? Total, se matan 2 pájaros (¿o ratas?) de un solo tiro. Lo mejor, que te de en otro país y tengas que darte a la fuga del hospital para que no te pongan en aislamiento extremo. Lo divertido, que antes de irte a vivir a otro continente, se hizo una fuerte campaña en México para re-vacunarse contra dichas enfermedades y tu no sólo te negaste rotundamente a ponerte las vacunas, sino que te mofaste de todos aquellos quienes fueron precavidos y aceptaron sin queja alguna sus inyecciones. Lo sarcástico, jurabas que a tu regreso confirmarías que tu decisión había sido correcta.

De borrachas y escasez
Siempre es bonito eso de darse el lujo de ir a bares nice, donde uno se la pasa bien tomando un par (o varios pares) de martinis. Lo no-nice empieza cuando te percatas que ya no tienes efectivo para pagar el estacionamiento y dada tu mala suerte, olvidaste tu tarjeta en otra bolsa. Tu rata acompañante se ofrece a pagar lo necesario, pero su cartera se empeña en no aparecer. El resultado, dos ratas sin dinero, con el carro secuestrado en el estacionamiento de un bar nice, a las 3 am en miércoles. Gracias a Dios aún existen los amigos caritativos que están dispuestos a cruzar la ciudad para pagar nuestras cuentas (aún estando en pijama y con los pelos parados).

De multas y funerales
Si la abuelita de una de tus amigas fallece, lo más normal es que salgas corriendo de donde estés para acompañarla en su duelo. Pasas por la otra rata y cruzas la ciudad sorteando el tráfico como toda una cafre para poder llegar a tu destino. Tras varias vueltas inútiles buscando la funeraria, decides pedir ayuda a una patrulla. Ironías de la vida: el patrullero pide una grúa para que te lleven al corralón por no tener la última verificación, que si tienes peeeero no encuentras el papel que lo avala. Cuando finalmente encuentras el tan buscado documento, el “polecia” te pide una disculpa y te dice –de haber sabido que iba a un funeral…. Y como es tu costumbre sarcástica, respondes – Es que tengo la mala maña de preguntar donde hay funerarias nada más para ubicarme. Resultado, las ratas llegan a su destino, escoltadas por una, o varias patrullas.

De limpieza y urgencias
Si tu mamá es obsesiva de la limpieza y tu casa está patas-pa-rriba, sabes que dejar que te visite sin hacer “operación maestro limpio”, no es la opción. Ambas ratas se toman el fin de semana para limpiar hasta el más oscuro rincón del depa y por supuesto, hacer perdidizos aquellos artículos no dignos de las visitas maternales. El recuento de los objetos “perdidos y encontrados” fueron 11 condones (todos nuevos y que “por seguridad” cambiamos de locación al cuarto del flatmate), 2 cajetillas de cigarros (una a la mitad y la otra completita… no crean que las escondimos pa q no se enteren de nuestros vicios, sino porque una cajetilla de 50 cigarros le da pena a cualquiera), una tanga roja depositada en el buzón de “quejas y sugerencias” que aún nos preguntamos de dónde salió, un anuncio de “se solicitan muchachas jóvenes para trabajo adulto, (y en letras chiquitas) de 4 a 6 clientes por turno” y un par de botellas de tequila (vodka, mezcal, vino barato, push pop) destinadas a emborrachar australianos. La visita fue un éxito. La desgracia fue que en el momento que los condones eran requeridos, nadie sabía donde estaban (así es, 11 condones nuevos extraviados en un departamento de 2x2). Departamento limpio, noche frustrada.

De Moet y somnolencias
El festejo en turno terminó a las 3AM y en el afán de seguir la fiesta, una rata decidió abrir su preciada botella de Chamapagne. Dato cultural: la botella estaba al otro lado de la ciudad en casa de sus padres, pero eso no nos impidió cumplir el objetivo y ya de paso, compramos algunas botanas gourmet para acompañar nuestra bebida (burritos lonchibon y papas). Al llegar al depa, nadie tenía llaves y la única persona que estaba adentro tenía el sueño más pesado que un hipopótamo y nunca nos abrió. No nos aguitamos, nos sentamos en el pasillo, brindamos y comimos burritos fríos, en mini-shorts, tacones altos, mapachazo y cabello esponjado y no obstante, cantamos a grito pelado el resto de la velada. Tip práctico: no importa cuán divertida estés, no pienses que la gente va a entenderlo, especialmente si sales a la calle, con el look antes mencionado, un domingo a las 8am.


Disfruten su viernes 13 y véanle el lado amable, aún cuando se topen con gatos negros, rompan espejos, caminen debajo de una escalera, les caiga sal encima, les barran los pies o abran un paraguas adentro de sus casas, es cuestión de un solo día.

Ratas & "Ratas nice"

Cuando alguien saca el tema de mascotas, la gente normal piensa en perros, gatos, pájaros ó peces; cuando nosotras hablamos de macotas, normalmente salen al tema tarántulas, iguanas y ¿por qué no?, la recién adquirida chinchilla de la Rata de pueblo, quien para justificar su compra argumenta que es una “rata nice” y que la compró para tener con quien hablar cuando su novio tenga a bien dormirse ó, en su defecto, para poder omitir a su novio cuando esté despierto (aw?).

La chinchilla ahora tiene pechera y correa para salir a pasear y quizá, sólo quizá, algún día pueda disfrutar de ser trasladada en una de esas bolsas caras para cargar perros al estilo Paris Hilton.

Rábano: Nadie tiene una rata por mascota… y luego tu amiga se atreve a llamarse normal.
Rata de rancho: es mi amiga, no puede ser una personal normal.

NOTA: Ninguna chinchilla fue dañada durante la redacción de este post (creo)
NOTA BIS: La "rata nice" es macho y se llama pelusa (insisto, que necesidad hay de crearle conflictos de personalidad a un pobre animal? jajaja)
NOTA BIS BIS: Debemos aceptar que la chinchilla es una mascota versátil, (como bien diría la madre rata) si te cansas de ella siempre la puedes hacer estola.

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Experiencias extremas: El club de los optimistas

Hay momentos en la vida de toda rata en los que es necesario enfrentarse a experiencias diferentes, radicales y extremas, con la única finalidad de tener algo que decir en este blog (ajá). Por este motivo, esta audaz rata decidió inscribirse a un curso de coaching personal (lo que en el bajo mundo se conoce como superación personal). Cabe mencionar que SIEMPRE he odiado todo lo que tenga que ver con este tema, especialmente cuando reviso la “biblioteca” de mi papá y me encuentro con joyas de la literatura universal como “Padre Rico, Padre Pobre”, “Caldo de pollo para el alma”, “¿Quién se ha llevado mi queso” y el best seller de un escritor renombrado, “Juventud en éxtasis” (ok, ese es mío, pero juro que me obligaron a leerlo en la secundaria).

A pesar de mi renuencia a ser una mejor persona (¿mejor?, ¡Imposible!) acepté la invitación al primer curso feliz. Lo vi como material didáctico-apapacha-egos, en dónde sin duda, me daría cuenta de lo jodida que está la gente y de lo maravillosa que había sido mi vida (cosa que por macabra que parezca, seguro, SEGURO me causaría felicidad). El curso comenzó un miércoles por la noche y las primeras 2 horas traté de analizar todo lo que decían, como cuando estaba en la universidad. Escuché atenta las vivencias de aquellos valientes que compartían sus penas con el resto de los asistentes (aproximadamente 200 personas); algunas me conmovieron, otras me hicieron reír (secretamente, porque hasta eso soy una rata respetuosa) y otras más me hicieron querer ponerme de pie y darle un par de cachetadas al susodicho en cuestión para que reaccionara. Ya para la última hora del primer día me preguntaba una y otra vez que ¿carambas hacía yo en ese lugar?, respiraba profundo y me repetía en voz baja “ya casi acaba, ya casi acaba”.

El segundo día decidí que si ya había pagado por estar ahí no quedaba más que intentar aprender algo, lo que fuera, pues de otra forma se convertiría en un gasto inútil (si, si, pagué!!!!!). Tras la breve evaluación de mi reciente inversión, decidí aplicar lo que en este país se denomina “flojita y cooperando”. Entonces comencé a participar en las dinámicas, seguí todas las instrucciones y hasta dejé correr una que otra lagrimita por mi lindo rostro cuando algo removía fibras sensibles de mi corazón (si, yo, ¡miedo!).

Después de 2 cursos (porque aunque juré sólo tomar el primero, sin pensarlo dos veces me inscribí al segundo), hartas lágrimas, muchas reflexiones y un sinfín de vivencias raras, tengo que confesar que ME GUSTÓ EL CLUB DE LOS OPTIMISTAS (Toritooooooo). Ahora sí parece que ando en drogas, en la oficina me ven raro, irradio alegría estúpida y ahora me siento como Rigo Tovar: esta rata es amor! Debo admitir que aún no tengo mi poster con solecitos sonrientes porque mi mala memoria (lo poco que queda de dignidad) me impide aprenderme la canción con todas, TODAS sus estrofas (esto es puro y vil sarcasmo)

No se si el efecto sea prolongado, no se sí mi estado de ánimo se deba a una euforia colectiva, pero hoy disfruto de ser una rata feliz. Antes de que se asusten, NO, no soy una persona diferente, el sarcasmo, el humor negro, la hostilidad y todo aquello que me caracteriza sigue ahí pero con una sonrisa de por medio (en pocas palabras, sigo siendo la misma rata, ahora con sonrisa estúpida).

Y por si acaso pasan ideas locas por sus cabezas, hago las aclaraciones correspondientes: Sigo odiando los libros de superación personal (evidentemente no tengo intenciones de comprar el libro de Vazquez Mota), por ningún motivo cambiará mi opinión con respecto a los libros de Carlos Cuauhtemoc Sánchez (aunque estoy considerando leer Juventud en éxtasis 2), No pienso ser miembro activo del club de los optimistas (quizá haga el esfuerzo por conseguir un poster) y sobre todo, seguiré con el proyecto de desaparecer paulatinamente la valiosísima colección literaria de mi padre.

Y ahora que ando en modo amor, les mando un abrazo fuerte a todos! (susto!)

Y dice nooooo dice!

A veces uno es tan ingenuo que cree saberlo todo, pero cuando nuestra soberbia se enfrenta a la cruda realidad, no queda más que aceptar con humildad nuestra inminente ignorancia.

Hasta hace algunos días pensaba que la naquez y yo éramos uno mismo, que no había frase o ademán que no me supiera, que después de experiencias extremas como ir al estadio a ver jugar al Toluca, comer un "hocdoc" con "capsun" o buscar desesperadamente el bar de Paquita la del Barrio, me hacían una experta del léxico popular, de la jerga chilanga. ¡Cuantos años viví engañada! Tuve que ir al tianguis de carros para darme cuenta de mi grave error.

Domingo al medio día, aún desvelada por el festejo del día anterior, me levanté de mi camita para acompañar a mi Cavernícola en busca de su futuro auto. Hasta ese momento lo más emocionante era la prometida michelada "di a litro" que tanto antojo me causaba. Mientras deambulábamos entre toda clase de carros, escuché algo que me dejó atónita, que superó cualquier estándar de lenguaje que jamás hubiese escuchado: (léase con tono de Nacasia y Nacaranda) "No manches viejo, si tu crío también te quiere". Mis ojitos se abrieron en señal de asombro, apenas y pude articular unas cuantas palabras para describir lo que me sucedía.

No cabe duda, todos los días se aprende algo nuevo.

A fuerza ni los 80s entran

Ni el cabello quedó esponjado, ni el fleco logró el diámetro perfecto. El tutu no era a la medida y el tul picaba mucho. Los zapatos se perdieron y los collares también. Un guante sobrevivió y el otro sigue anunciado en canal 5, al servicio de la comunidad. Probé el tequila, el vodka, el jäger y creo que hasta ron tomé y entonces, paso lo que sucede después de tanto shot, blackout. Cuenta la leyenda que hay una larga historia detrás de cada moretón, pero prefiero permanecer en las penumbras de mi mala memoria.

Ahora se que:

• Los ochentas no son lo mío
• Mezclar NO es "la onda"
• Mis amigos son tan ridículos como yo (bueno, eso ya lo sabía pero siempre es bueno corroborarlo)
• Las crudas pueden durar más de un día
• A veces la ignorancia es tu mejor amiga
• El Super Punk sigue vivo (y por la cara que puso el de la tienda donde lo compré, creo y sólo CREO, que no es del todo nice)