Lecciones de una Rata de Oficina

Después de casi un tres años de haber salido de la universidad (ouch!) y de haberme convertido en una profesionista exitosa y rica (vieja, gorda y sin ilusiones) decidí compartir con ustedes todas esas pequeñas experiencias que no te enseñan en la universidad y que llegan a convertirse en grandes complicaciones!!!!

1. Nunca pongas el despertador cerca, seguro, Seguro, SEGURO no llegarás a esa presentación importante que tenías en la mañana.

2. No propongas tu laptop para consolidar las presentaciones de todos los que hablarán en tu evento, dado que no harán caso al punto uno, sabemos que no llegarás a tiempo y TU serás la responsable de que nada salga como se planeo.

3. Siempre carga con una libreta (o con un Kleenex ya de perdida) apunta todo lo que consideras no importante, porq SEGURO es justo lo que le importaba a tu jefe que discutieran después y tu lo unico que recordaras será lo ridicula que está la corbata del ser de enfrente.

4. Niñas, quiten el tono ridiculo de su celular!!!, no quieren ser recordadas como la ardida que tiene como tono en su celular a Lupita D'alessio en su recordadisimo Speech de "Porque soy mujer"!!! cada vez que te marca tu ex.

5. El uso de los tacones debe ser unica y exclusivamente para eventos especiales por varias razones: evitas caerte frente a toda la audiencia presente en la recepción, pasas desapercibida cuando escapas de tu lugar dada tu pequeña estatura, nunca tendrás que buscar desesperadamente kola-loka por todos lados porq se te rompió el tacón (Seamos honestas, nunca compraremos zapatos buenos jajaja) y siempre tendrán la reconocida frase utilizada por su servidora para defenderse "¿qué quieren? eficiencia o elegancia?"

6.Los post-its son muy practicos, siempre y cuando sepas donde los dejaste (o abajo de que otro post-it estan)

7. Procuren no llegar crudas entre semana, si esto es imposible, al menos cuiden que cuerpo y mente asistan juntos a la oficina...

8. 6:00pm en punto... NO SE DESPIDAN... corran!!!! sino SEGURO sale algun pendiente... mas vale que digan "aqui corrio, que aqui quedo"

9. Cuidado con lo que digas borracha, puede ser utilizado en tu contra y convertirse en un correo titulado: "minuta de la reunion del juevebes", la cruda empeorara cuando descubras todos los compromisos que hiciste.

10. Nunca subestimes la capacidad de un pendejo para superarse!!!...

11. Siempre debes hacer documentos "Idiot Proof", aun cuando siempre exista un Idiota que los ponga a prueba (remitase al punto 10).

12. La palabra mas valiosa: NO, siempre puede venir acompañada de lo siguiente: NO puedo, NO me interesa, NO es mi responsabilidad, NO me importa, NO es cierto, NO me corras.

13. Y lo mas importante NUNCA, NUNCA, NUNCA seas creativa, limitate a tus responsabilidades, TOTAL te van a pagar lo mismo!!!

El año del “Disfrazamiento Extremo”

Año nuevo, rosca de reyes, día de la candelaria, cumpleaños… cualkier momento es bueno para celebrar… el punto es… hasta donde somos capaces d llegar kon tal de lograr el cometido final???
Disfrazarse es una ciencia que el hombre difícilmente pone a prueba e intenta pasar sin caer en el intento. Así es estimados rata lectores… este año las ratas hemos tenido un año un poko agitado y “disfrazado”… de hecho me he sentido en Halloween todo el 2008 jajaja!!!

Es más… todas las semanas de la cultura se han quedado sólo “en el intento”…

Hagamos un rekuento y veamos k hemos podido hacer por el prójimo (además de provocarle risas extremas y/o mucha simón ajena).

Diciembre.- Después de un riko trago en el Wicked Pub, a las ratas se nos ocurrió (bueno, solo a una) ir a “conocer” la nueva pista de hielo del taaaan echado a perder Zókalo de la Ciudá. Ahí podemos decir k comenzó todo… como olvidar k cuando vimos pasar a una niña de máximo 4 años kon la kara llena de dibujitos y diamantina nosotras también queríamos diamantina… Y pork no, dimos con el lugar donde hacían taaaan fabulosas creaciones y a pintarnos la cara se ha dicho… Agradecemos al joven HUGO, HUGO HUGO!!! las facilidades para empezar con el primer ridículo del año… exóticas pero felices…

Enero.- “Roska de reyes kortamos”… jajaja literal… esa noche comenzó la manía por usar aditamentos no propios para “cualkier” ocasión. La reunión feliz tuvo lugar en la casa de Madre Rata… En Méxiko… no tenemos tanta lana pa ir a cortar un pedazo d pan hasta la tierra de los koalas!!! Ahí, las 4 lindas y curiosas ratas encontramos unos gorritos bastante “llamativos” (de hecho parecían un cono de piñata en la k osábamos guardar dulcecitos k kon el tiempo se hacían rancios). Y por que no…. Primero una decidió ver komo se ponía eso en la kabeza… sin contar k las demás YA lo traían puesto… exóticas pero tiernas…

Febrero.- Meses para planear una ida a Six Flags, pero valió la pena… sobre todo llegar al pueblo vaquero donde nos esperaban nuestros atuendos para posar pa la foto del recuerdo. Mucha ropa y poca imaginación… aunk siempre se puede arreglar, verdad Armandititito? Un cowboy con penacho, pork no!!! Una Melita de la pradera con todo y paraguas, dos señoritas k se traumaron con las plumas, y una más que nomas no pudo llenar ningún vestido de los k podían “llegar a quedarle”… ah, sin oooobvio olvidar que para que utilizar los vestidores k teníamos ENFRENTE, si siempre se le puede dar Chow al públiko feliz… exóticos pero divertidos…

Mayo.- Tan bonito k es recordar a la madre de uno, pero que feo es que otro nos la recuerde jajaja. Llegamos al mes de la mercadotecnia feliz para aquellos que gustan de acordarse de su progenitora una vez al año. Dado que se nos da con facilidad eso del disfraz, decidimos llevarle serenata a las lindas madres k conforman el selecto grupo de las Ratas y Tetos… vestidos y makillados de gatito, perrito, mariposita, princesa, etc. Bueno, hasta profe del kinder hubo. Y ni k decir de la kalandria feliz, donde los “Héroes de Mamarria” se transportaron a visitar las 7 kasas. Yo aún me pregunto ¿Nuestras mamases lloraron x la “coNmovición” de sus sentimientos, o xk de plano si nacimos pal ridíkulo?... Exóticos pero conmovidos…

Agosto.- El día de la santa boda había llegado… y pork no, había k dar gala de nuestro “peculiar” modo de entretenimiento. Al llegar el grupo “amenizador” (y k conste k no éramos nosotros!!!), comenzaron a repartir frutas exóticas para colocarlas en la kabeza… y una vez más demostramos k el ridículo no es una palabra que nos kite el sueño… de hecho, como olvidar que ya entrada la noche yo me convertí en un completo frutero… exóticas pero bien bailadas…

Septiembre.- Invitadas al cumpleaños de uno de los rata-padres… pero NADIE nos dijo k seríamos parte y/o el show de la fiesta!!! … bueno, bueno, siempre lo somos, solo k el dress code para asistir a tan importante evento era algo “llamativo”. Creímos que jamás lograríamos superar nuestras ridiculeces, pero mejor créannos cuando les decimos que si… fuimos los payasitos de la fiesta… y no lo digo en sentido figurado, realmente nos ataviamos de payasos de cirko. Y fue ahí donde ese empleo se ganó aún más mi respeto… makillarse es todo un arte!!! No les voy a decir que “makillarse para dar risa”, pork con o sin ya la damos jajajaja…. Exóticos pero tatatara tara tara rara…

Octubre.- El kumple de otra rata, ¿Qué se le ocurrirá hacer? Pues ya tenemos cayo pa eso de la disfrazada… ps sigamos en ello!!! Siiiii pork nooo… una fiesta ochentera. Como si no fuera suficiente haber salido a la kalle de payaso, ahora hay que ponernos en el mood Cindy López o Fandango total, todos tenemos algo ochentero en el closet (aha, y luego?). Pues el tul se ha vuelto el mejor amigo de las hermanas ratas, lo han domado y le han perdido el miedo… de hecho ahora no salen sin él. Pues si, 3 Cindy López, una Sra. Guns & Roses, dos chikos Miami Vice, un Prince/Locomía/BoyGeorge, una y un Michael Jackson… Exótikos pero jolgoriosos…

Y aún quedan dos meses del año, 3 cumpleaños, un Halloween, una navidad , un año nuevo… y siempre habrá un 2009 para seguir improvisando… es más, me permito cerrar esta pequeña intervención citando a una rata kon su frase célebre: “necesitas disfraz pa'l halloween???? informes aquí”.

Exótiko... no???

¿Y luego por que la gente cree que estamos en drogas?

Kilos de maquillaje que cubren toda clase de imperfecciones, vestidos hechos a la medida especialmente para la ocasión, planchado perfecto (bueno casi perfecto, porque después de que un padre desconsiderado nos hecho agua bendita sobre nuestras cabecitas pecadoras, algunas ondas se hicieron presentes) y claro, no podemos olvidar la sonrisa perfecta lista para todas las fotos. El resultado: Glamour al instante; esta bien, eso no es glamour, pero consideren que el 99.9% de los fines de semana nos pueden encontrar derrochando look de ñora fodonga. En fin, ahí estábamos, todas arregladitas y vestidas de verde (si, de verde), con la firme promesa de aplicar lo que denominamos “comportamiento de visita” a diestra y siniestra.

Sonreímos para las fotos, aventamos arroz (o nos aventaron arroz???), felicitamos a los novios, disimulamos las críticas hechas al 50% de los invitados (el otro 50 no asistió a la misa) y hasta logramos dar la impresión de ser las lindas amigas de la novia. Todo iba muy bien, nadie sospechaba sobre nuestras rarezas, parecíamos personas decentes, pero oh error eso de poner música! Con trabajos dejamos que los novios abrieran pista, apenas terminó la canción y ya estábamos todos trepados en la pista haciendo gala de nuestros más ridículos pasos.

Gritamos, saltamos, cantamos, dimos brinquitos tipo ballet, organizamos una fila de conga, hicimos competencia de pasos exóticos, cargamos a la quinceañera (¿que no era boda?) y hasta hicimos bailar a un par de australianos sin ritmo. Y cuando todos creían que no podíamos ser más ridículos, la orquesta decidió tocar el jarabe tapatío y cual niñas de la pradera, bailamos. Claramente jamás hemos tomado clases de danza regional y estamos lejos, muy lejos, de representar dignamente los bailes típicos de nuestro país. Al terminar dicha melodía, la gente sentada cerca de la pista no podía creer lo que sus ojitos habían visto durante aquellos minutos (especialmente una mujer cuyos ojos bizcos habían presenciado por duplicado nuestros actos), atónitos nos miraban esperando que el caminado en zigzag se hiciera presente ó al menos diéramos signo alguno de estar borrachos, a fin de justificar nuestras excentricidades; pero no, nada de eso pasó. Llenos de orgullo caminamos hacia nuestras mesas para reponernos de la fatiga momentánea, que no nos duró mas de una pieza, pues al ritmo del Cha cha cha, seguimos irradiando estupidez por toda la fiesta hasta que el jolgorio acabó.

El recuento de los daños fue: un borracho que insistía en pasar por sobrio, una mustia hostil, una rata que a las 12 de la noche se convirtió en frutero (¿o fue al revés?), un par de tacones rotos, cabello tipo escobeta, 2 tetos “sutilmente” rechazados por un par de suecas, 2 horas de VALE MAAAAAAAAAAS del buen Chente, entonada por el coro de los niños cantores de cavernicolandia y moretones varios encontrados al día siguiente en nuestros cuerpecillos.

Moralejas varias:
*El que es teto donde quiera es teto
*El que nace para teto de la pista de baile no lo sacan
*Teto que se duerme, se lo lleva la … corriente?
*Más vale teto sentado que un ciento bailando
*No por mucho madrugar amaneces menos teto
*Si quieres a un teto dejalo ir, si regresa es porque se le olvido a donde iba y si no vuelve es que se perdió en el camino
*Y la más importante de todas, teto nacistes, teto crecistes y teto te moristes.

Estrategias para amenizar la cruda en viernes

1. Llega tarde al trabajo, aproximadamente 4 horas (con previo aviso so pretexto de tener una cita “incancelable”)
2. Ponte ropa que te haga lucir más arreglada que en otras ocasiones, esto desvía la atención de tus NADA discretos ojos rojos y tus grandes ojeras. Con un golpe de suerte quizá alguno de tus compañeritos note lo “bien” que te ves
3. Tomando en cuenta que durante las próximas 4 horas que te sientes en tu escritorio estarás en piloto automático, enciende tu computadora y dedícate a organizar tus archivos en carpetas y a borrar lo que ya no sirve; esta estrategia es vital para sobrellevar el día y que todos piensen que estas MUY ocupada. También puedes abrir Word y teclear de vez en cuando para darle emoción al asunto.
4. Cuando la noche del jueves comience a causar verdaderos rezagos (dolor de cabeza, mareos, sudoración, bajas en la temperatura corporal, escalofríos, etc), haz un recuento express de quien fue el último enfermo en la oficina y cúlpalo de haber propagado el virus exótico a tu persona (esto justificará cualquier estrago físico que se haga presente en horario laboral). Para llevar a cabo este paso se requiere tener habilidades histriónicas básicas, de tal forma que cuando estés en el punto más crítico del día, todos se compadezcan de ti y recibas palabras de aliento varias como “vas a ver que pronto se te va a pasar” “quieres una aspirina?” “pobrecita, se ve que te sientes muy mal” “mejor vete a tu casa a descansar”
5. Haz notar lo caluroso que está el día para desviar la atención de los 3 litros de agua que te haz tomado desde que llegaste a la oficina
6. Cuando llegue la hora de partir, despídete de todos con cara de enfermo terminal (que para esas horas no será difícil de poner) y cierra con la frase “al menos me enfermé en un long weekend”; enfatizando tu sentido de responsabilidad.
7. Saliendo del trabajo reúnete con los responsables directos de tu sufrimiento y llévalos al bar de costumbre. Una vez ahí, insiste en que prueben bebidas exóticas de modo que acaben peor que tu la noche del jueves y, de esta forma, paguen todos sus pecados.
8. No vuelvas a tomar Jägermeister desmedidamente en jueves y tampoco tomes venganza con Absint (los efectos son prolongados). Pero lo más importante de todo es NO TOMAR FOTOS CUANDO HAZ PERDIDO CONCIENCIA TOTAL DE TUS ACTOS, especialmente si eso incluye un virrete en tu cabeza!!!!!!!!!
   
   
   
   

2 Bodas (y contando)

Si alguien vio la película de 27 bodas entenderá perfectamente cuando digo: Organizar una boda es toda una aventura, sobretodo cuando la boda no es tuya… y ahora resulta que debido a que ya perdimos la esperanza de encontrar marido, decidimos organizar bodas ajenas…

Lo que nadie nos dijo es que cualquier novia que ponga en manos de otra rata su propia boda, sufre de una enfermedad mejor conocida como: Problema de Dimensionamiento (Madre Rata, sin ofender jajaja).

Todo comenzo hace aproximadamente un año (inserte hielo seco…del naco… aquí) cuando la Madre Rata nos comunico desde tierras lejanas que se había comprometido (que quede claro, nos comunicó pero JAMÁS nos consulto dicha decisión, pero ya logramos perdonarla por semejante falta)… su 4 hijas pasamos de la sorpresa a la negación, de la negación a la resignación, de la resignación… a la negación nuevamente… y asi hemos estado los ultimos 12 meses… en los periodos de resignación nos ofrecimos amablemente (… por no decir que tontamente) a ayudarla a organizar la boda, TOTAL!!! Que tan complicado puede ser organizar una fiesta para 300 personas?!!! (Sobretodo para nosotras que necesitamos intercambiar 75 correos para coordinar una visita a Six Flags para 7 personas).

No conforme con nuestra experiencia previa en organización de eventos varios, nuestra querida Madre Rata tuvo a bien venir a México hace tres meses (a 9 meses de la boda) y fingir que venía con toda la intención de organizar el magno evento… pasó Diciembre, pasó Enero… llegamos a Febrero… y POR FIN!!! En Febrero, esquina con Marzo, recibimos la primera convocatoría oficial de planeación… ¿porque no? semana y media antes que la susodicha regresara a tierras Australianas… en versión express se decidieron: invitaciones, vestido, traje del novio, musica para la misa, pastel, tela para el vestido de las damas, maquillaje… es mas, estoy empezando a considerar poner un negocio de Bodas Express (“Tiene poco tiempo?, no sabe que hacer? Nosotras tampoco!!! Pero seguro intentaremos ayudarla o divertirla”).

Hoy la Madre Rata ya está en Australia, esperando el mes de agosto para regresar a tierras aztecas… y nosotras?… simple!!! Quedamos embaucadas con:

• Recuerditos.
• Burbujitas Post-misa.
• Ramos (5 para ser exactos).
• Cojines.
• Copas.
• Vestidos.
• Centros de Mesa.
• Tenis (si, si, Tenis…)
• Y lo peor… tendremos que ponernos a dieta y conseguirnos nuestra propia pareja para la fiesta…

Madre, debemos decir que descubrimos tu malvado plan… demasiado tarde… pero estaremos ahí (con todo y nuestros vestidos verdes), intentaremos ser organizaditas por primera vez en nuestras vidas y haremos que ese día sea inolvidable… TE QUEREMOS!!! (y espero regreses en Julio!!! no se te ocurra llegar un día antes porque ahora si te mato!!! Jajaja)

14 de Febrero

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Como todos los años esperé q esta fecha pasara completamente desapercibida, excepto por el trafico, los globos, las parejitas melosas, las flores y los chocolates que desfilaban por la oficina (ninguno para esta rata!!!). Para mí, como para mis amigos (al menos eso pensé) este era el Día de la Mercadotecnia por EXCELENCIA.

Salir a comer y/o cenar? Imposible, todo esta lleno y pegajoso, por aquello de la miel que van dejando a su paso parejitas que seguramente no durarán arriba de un mes.
Regalos?. Todo carísimo y en dos versiones: Rojo o Rosa… flores que no duran, globos que se desinflan, chocolates que engordan, tarjetas que pararan en la basura.

Para mi sorpresa la rata autoproclamada el Grinch del Amor y primera desertora de estas fechas tan “románticas” fue la que propuso una cena entre los amigos. Otra de las ratas, quien tiende ser muy “ácida” (según su definición), sugirió que nos vistiéramos de rojo (hicimos caso omiso jajaja). La tercera, paso su día leyendo artículos de periódico y correros que daban todas las razones científicas por las cuales uno se enamora, intentando encontrar una causa lógica a su súbito enamoramiento. Y yo… yo seguí omitiendo el día como es mi maldita costumbre, evadiendo preguntas como: ¿que te han regalado?, ¿Cómo vas a festejar?, ¿Porq no tienes novio? (mismas preguntas que me hago todos los días!!!).

Finamente llegó la hora de salir de la oficina y cantar junto a la Rata Mela: “Ese Hombre” de la D’alessio mientras “avanzábamos” en el trafico y veíamos pasar a los globeros que seguramente traen producto de hace 4 años y lo venden como si el estambre amarrado al mismo fuera importado.

Después de encontrarnos con Paty nos encaminamos a nuestra cena para celebrar “el amor y la amistad”, nuestro destino: desconocido (olvidamos tomar la dirección), y cuando decidimos consultar a otro de nuestros tetos amigos para que nos ayudara, su respuesta fue tan clara como: AH SIIII la calle empieza con “CH”… despues de unas 4 vueltas descubrimos que la calle que empezaba con “CH” era Benjamín Hill…

Nos sentamos, esperamos un poco, llegaron todos y pasamos una noche increíble, llena de risas y anécdotas que nos ayudaron a olvidar un mal día… así es, esta rata hostil que omitía estas fechas también sucumbió al 14 de febrero.

Hay una frase muy trillada “el amor y la amistad” deben festejarse todo el año, no solo el 14 de febrero, pero es muy cierta, no son necesarios los globos, chocolates, flores o tarjetas para demostrarle a tu gente que la amas. Estoy muy orgullosa de pertenecer a un grupo que “festeja” a diario su amistad, que ha superado altas, bajas, distancias, errores, pérdidas (y perdidas también) que nos amamos por nuestros defectos, no a pesar de ellos y que esas grandes diferencias que a veces nos hacen “discutir” son justamente las que nos unen.

Para mí el 14 de febrero fue de nuevo un día mas, pero no por su falta de relevancia, sino por que pude compartir otro momento genial con la gente que amo.

Gracias a todos!!!

(Ratas y Tetos: primera y ultima vez que ven un documento cursi de mi parte, así que aprovéchenlo jajaja)

A quien corresponda

Yo era una rata feliz y sin preocupaciones, que llegaba todos los días llena de animus laborandi (esta bien, no todos pero si la mayoría) a sentarme amenamente en mi lugarcito por al menos 8 horas. Contestaba los correos del trabajo, los personales, escribía intentos de posts, sacaba los pendientes diarios y, por supuesto, me daba mi tiempo de ocio en la “interné”. Todo era perfecto hasta que la tecnología nos alcanzó; ahora hasta la página de Cinepolis está bloqueada. Pero esto no es lo peor, sino que tras varios intentos por entrar a “sitios prohibidos” me dí cuenta que de todas las página útiles e inútiles que bloquearon, el hi5 fue inmune a dicha operación. Es aquí donde me surgió una duda que no me dejó dormir anoche: ¿Qué clase de enfermo mental piensa que, en cuestiones de ocio, la gente pasa más tiempo viendo la cartelera que chismeando en el hi5?

Dados los acontecimientos anteriores decidí revelarme. He organizado una marcha masiva (3 compañeros y yo), por todo el piso (los 4 metros de pasillo que hay camino a los elevadores) con vacas, gallinas y hasta pericos (imágenes impresas sacadas de google) y para hacerlo más extremo, hemos decidido quemar una mazorca (recortada de la cajitas de maizoro) a la entrada de la oficina del gerente de Recursos Humanos (bueno, los elevadores no dan a su oficina, pero seguro se enterará). Todo esto con el fin de defender nuestros derechos de tiempo libre, ¿Qué se supone que haremos 8 horas encerrados en esta oficina?

Ahora repitan conmigo: ¡No somos reos, somos ingenieros!, ¡No somos condenados, somos licenciados! ¡Que reviva la interné, el msn y el mail!

Las Ratas en Six Flags

Sábado 8:00am. todas las ratas abríamos nuestros ojitos para llegar al punto de encuentro de aquella salida que planeamos hace casi un mes, lo cual involucró alrededor de 135 mails para organizar a 7 personas.

La cita, a las 9:00am... la realidad es que con nuestra habilidad para llegar temprano y organizarnos, salimos alrededor de las 10:00am (incluso yo no llegué al punto de encuentro, tuvieron que pasar por mi)

Cuando finalmente logramos llegar a Six Flags, nos formamos y pasamos lo que el Rockolo denomina acertadamente "La atracción más peligrosa del parque": La Taquilla. Honestamente juré que el parque iba a estar atascado de especimenes locales, en lo único que acerté es en el tema de los "especimenes", porque el parque en realidad estaba bastante tranquilo.

Pasamos de una atracción a otra: El Superman (yo no me subí), Los Carritos Chocones, La Medusa, La Casa del Tío Chueco, La Foto de época, El Huracán, Batman The Ride (2 veces), Musical Express, Juegos de Destreza... pero como siempre lo mas divertido fueron las filas y la cantidad de recuerdos que te llegan de ese parque que pasó de ser Reino Aventura, El Nuevo Reino Aventura a un parque de "Calidad" mundial (SEEEEE sobretodo eso)

Estos parques, aunque ustedes lo duden, son muy educativos!!!, veamos lo que aprendimos (o reforzamos) en esta ocasión:

*No importa lo fea o gorda que estés, aun tienes esperanza de tener novio (Claro!!! algo equivalente a tu persona)...
*Si tienes celulitis, no debes ponerte Leggings (aunque sean negros!!!)
*Si eres moreno, el cabello ¨Güero" no se ve natural (no, ni tantito)
*Tacones en Six Flags???!!!...
*Shorts y Calcetín ejecutivo SIEMPRE será naco, no importa el escenario: Playa, Centro comercial, Parque de Diversiones.
*Niños, por favor!!! eviten las playeras sin mangas (Playeras con las mangas dobladas también aplican en este punto)
*Colgar sus playeras mojadas en las rejas que rodean los juegos NO ES "NICE" (Digo, ya para que hablamos de subirse al Splash o al Río Salvaje)
*Hablar de las realidades "ocultas" de los Reyes Magos en un parque lleno de niños NO ES BUENA IDEA (MEEEEL!!!).
*Perder las llaves de la camioneta, tampoco es buena idea (menos si la camioneta no es tuya jajaja), lo que si es buena idea es tener duplicado y darte cuenta a tiempo de la desaparición de las llaves. Niñas, tenemos que aprender que esto aplica para cualquier cosa: Bolsas desaparecidas en el baño, carteras en la ropa sucia, celulares, cinturones en el antro (no pregunten jaja), vehículos en el estacionamiento (esto sucede seguido)... si seguimos perdiendo cosas no vamos a llegar muy lejos!
*Nunca trates de ayudar a un herido y "sugerir" que llamen a servicio medico, puedes salir agredido por metiche.
*Si te vas a tomar una foto de época debes considerar el uso adecuado del vestuario: Armando, los vaqueros no usaban penachos.
*No importa la talla de tu brassiere, aun cuando no lo llenes siempre habrá algún enfermo que se concentre en tu "escote". (vdad Karlita?)
*Los juegos son inofensivos, siempre y cuando el cinturón permanezca abrochado... (sí, yo y mi suerte!!!)
*Rockolo, jamás uses tu espalda como arma letal contra el codo de nadie!!!... gracias a Dios no te demandaron por ese crimen.

Solo son algunas de las tantas cosas que aprendimos el día de ayer... nos divertimos mucho, pero creo que regresaré a mis fines de semana embultecida en la cama, como diría la Rata Roberta: Ya no estamos para estos trotes.

Adicta a la papiroflexia

Como si no tuviera suficiente trabajo o suficientes formas de perder el tiempo, he encontrado un nuevo vicio: la papiroflexia. Ya se, es peor que tejer macramé, bordar punto de cruz o hacer repujado, pero juro que no se en que momento le agarre el gusto a tan ñoña actividad. Lo cierto es que una vez que empiezas no puedes parar. En lo que va de la semana he atascado mi escritorio de figuritas varias (juro que es para liberar estrés, no vayan a pensar que es por ocio), eso suena bastante patético pero hay algo peor y que tengo que confesar…. Compré papelitos especiales de colores (toritoooooooo) … soy un monstruo!!!!!!

Creo que es momento de tomar cartas en el asunto e ir en busca de vicios menos vergonzosos… alguien sabe donde dan clases de globoflexia???

Memorias de oficina

Seis de la tarde con cincuenta y nueve minutos y yo sigo sentada en mi incómoda silla oficinista, heredada de tres generaciones y que, supongo, en sus tiempos debió ser una buena silla. Once horas han pasado desde que mi puerquecito se acomodó en tan ameno lugar el día de hoy y desde entonces no me he despegado más de 5 minutos de mi computadora último modelo, cuyo procesador es de última basura, pues cada que puede se queda pasmado cual estatua urbana (por que de que en algún momento reacciona no me queda la menor duda). Dadas las circunstancias y a manera de berrinche, he decidido hacer un recuento de mi vida laboral mientras Excel termina de tomar sus siesta acostumbrada.

Kilos de papel han desfilado por mi escritorio durante la semana, (o más bien durante varias semanas), facturas, boletos de avión, folletería, revistas de la industria, revistas de otras industrias, revistas de chismes, el libro vaquero (aún me pregunto como llegó eso a mi lugar). Y ni que decir de la cantidad de plumas adquiridas y perdidas en los últimos días, sabía que existía el monstruo traga-pelusa, pero acaso también hay un monstruo traga-tinta???? Pues es un verdadero misterio la capacidad que tengo de perder tantas plumas en tan poco tiempo. Será que mi mala memoria no me permite recordar que tengo un puesto ambulante de plumas???

En total he gastado 57 clips, 40 ataques declarados al compañero de a lado, 9 tiros fallidos al molesto de enfrente, 4 clips utilizados para organizar las cuotas de venta y 4 clips que hicieron las veces de pasadores en esas ocasiones donde mi cabello ha decidido tener vida propia.

La vida sin los post it debe ser muy aburrida, se han puesto a pensar que sería complejo escribir amenazas varias a tus compañeritos, frases célebres, notas mentales o mantener las puertas abiertas sin la existencia de este gran invento del hombre moderno. Definitivamente las hojitas amarillas revolucionaron la vida oficinista. Por cierto la última amenaza recibida a través del SMS rudimentario (Post it), fue un “en la oficina no soy Lupis”, pero esa es otra historia.

Mi jefe dice que antes de que yo llegará la gente era muy respetuosa y nadie tenía apodos, aunque yo digo que todos son unos mustios. Quienes solían ser Pedro, Ricardo y Luis; ahora son Changoleón, Beto el boticario y papá Grinch. Claro que tan honorables apodos han resultado en una serie de sobrenombres a mi persona pasando por Rata Gloria Chagoyán, Madame, wendy, www y a últimas fechas Lupis.

Los viernes solían ser un día como cualquiera, con la variación de la hora de comida que suele ser de 2 horas en promedio. La vestimenta requerida es formal, aunque es bastante patético salir a comer y ver gente en jeans mientras tu te ves como oficinista sin vida social. Comencé llevando pantalón de vestir y una blusa no muy formal y tacones; luego pase a playerita polo, pantalón semi formal y zapatos flat; pasado el tiempo me descaré y llegue en jeans aunque debo aceptar que intenté disimularlo con una camisa y unos tacones…. Pero como eso de ser hipócrita no es lo mío a últimas fechas llego con jeans playerita coqueta y tenis!!! Eso si, muy bien combinadita y hasta ahora no ha pasado de que me vean feo o de que algunos (85% de la oficina) se unan a mi estilo.

No puedo hablar de la oficina sin hacer mención de mi teléfono y mi correo. El primero suena todos los días con llamadas para mi, llamadas para mi jefe, algún perdido que cree que soy el conmutador, el despistado que no sabe a donde hablo y el típico que se equivocó de teléfono y afirma que yo debo saber en donde puede localizar a “Hilario”, bajo la insistencia que yo no entiendo que es una llamada de larga distancia. Casi olvido mencionar las llamadas de múltiples bancos en los que aseguran soy un cliente distinguido y que por ello me han autorizado una línea de crédito en su tarjeta más moderna. El correo electrónico es un poco diferente, cuando se tiene un jefe workaholic se pueden recibir más de 100 correos diarios (eso sin contar las llamadas a mi extensión, los sms a mi celular y las alertas al radio). Además de los correos del Jefe Gorgory (así es, ni el a quedado exento de apodo), están los chistes y tontería y media que llega con el único fin de distraernos de nuestras actividades laborales (y que por supuesto jamás leo ni re-envio.. ajaaa) y los correos que me envío con mis compañeritos para hablar mal de algún otro compañerito, para contar chistes, para darle continuidad a las amenazas de los post it, para exigir comida, para bostezar via email (hay que ser modernos).

Entre la vaca cleotilde (encargada de mis ahorros), mis revisteros y mi lap, está mi artículo favorito: mi ipod con todo y bocinitas. Quiza muchos no sepan, pero las ratas tenemos una selección musical bastante versátil, tan versátil que cualquier microbusero perdería en una competencia de canciones folklóricamente naquitas. Creerán que esto es suficiente para cualquiera, pero no, me regocijo cantando a Paquita la del barrio a grito pelado, bailando La plaga de Enrique Guzmán y amenizando los viernes con el Noa Noa del buen juanga.

Contribuyendo al post de la otra rata, puedo decir que las ratas tambien somos una especie (en peligro de extinción) de fauna oficinista. Así que si eres o conoces a alguien que se acerque a lo que una rata de oficina puede ser, no critiques, calla y aprende de las gurús en administración del tiempo libre, ó como diría la gente normal en pérdida del tiempo.

El Misterio de la Bolsa de una Mujer.

El Sábado tuve a bien salir con un par de ratas… y un amigo que aveces no sabemos si es rata o ratón, a beber un par de tragos aprovechando el fin de semana. En algún momento de la noche empecé a buscar algo en mi bolsa (que denomino pañalera, por el tamaño y cantidad de cosas que puedo encontrar en ella)… dada la dificultad para encontrar lo que buscaba (sorry, no recuerdo que estaba buscando jajaja), empecé a sacar cuanta cosa se me atravesaba y encontramos lo siguiente:

*Dos celulares (sin pila)
*Dos cargadores para celular (que evidentemente son INUTILES en un antro)
*Dos carteras (vacías por supuesto)
*Una pluma roja (como apareció ahi?!!! No uso pluma roja desde la secundaria)
*Un plumón para pizarrón verde (AW?… VERDE?!!!) (Fé de "Ratas": Plumón verde para pizarrón blanco)
*Lo que solian ser unas aspirinas
*Lo que solia ser Flanax
*Lo que solian ser unos chicles de menta.
*Lo que solían ser unos chicles de frutitas.
*Lo que solían ser unas Halls de Fresa.
*Unas gotas para desinflamar el oido (y no tengo los oidos inflamados, ¿ven porque es pañalera?)
*Un manos libres (no sea que suene uno de mis celulares sin pila)
*Un boleto de Paquita la del Barrio (Rata inmundaaaaaa, animal rastrerooooo, escoria de la vidaaaaaa, adefecio mal hechoooo… AYYYY es muy buenaaaa)
*Las llaves de mi casa.
*Las llaves de la oficina.
*EL BOLETO DEL ESTACIONAMIENTO!!!! (eso era lo que estaba buscando!!!)
*Un iPod.
*Unos audifonos (y no son los del iPod).
*Los audifonos del iPod.
*Un cepillo de dientes… con su mini pasta.
*Un calcetin para uno de los celulares (si, los que no tienen pila)
*Basura…
*Una pelotita anti-estres (no sea que la musica me cause gastritis!!!)
*Un arete (jamás encontre el par).
*Dos pasadores.
*Una pastilla para la gastritis!!! (hace juego con la pelotita anti-estrés)
*Una Lima de uñas.
*Basura…
*La tarjeta (llave) de mi cuarto en Orlando (Me fui en septiembreeeeee!!!)
*Unos cerillos.
*Una Castaña!!! (si, una castaña… leyeron bien)…
*Mas Basura…

Creo que ya… alguien que me supere? Jajajaja lo peor, todo lo que traía en la bolsa era perfectamente inutil!!! (excepto las llaves y el boleto del estacionamiento).

Señoritas ¿luego porque no encontramos nada en la bolsa?

MAS FAUNA de OFICINA

Especial agradecimiento a Wingwind que nos ayudo a terminar este Post.

http://armando-wingwind.spaces.live.com

El Galán- En efecto, no sale del gimnasio, come lechuga todo el día, se observa detenidamente en el reflejo de la puerta (Monitor, Cuadro, Vaso de Agua, o lo que aplique), se hace depilación láser, trae bronceado (artificial POR SUPUESTO) y trata de ligar con cuanto ser femenino se cruce por su camino... olvidaba mencionar, es mas feo que tu ultimo ex (y mira que ese si se llevaba el premio).

El Manda Más- Es el jefe que todo te pide, opina en cuanto correo le copien (por error o por fregarte, ya no sabes), te habla hasta en sábado, se asoma a media junta... pero jamás le harás caso dado que no supo, sabe, ni sabrá absolutamente nada (recomendación: el golf sirve para relacionarse, pero siempre es bueno saber con que fin se relaciona uno).

El Mitotes- Siempre hay uno que va a la oficina a ver que organiza: el intercambio del 14 de febrero, la rifa para recaudar fondos (aun no descubro fondos para que), el torneo de lanzamiento de clips y por supuesto la peda del viernes (en el mejor de los casos, en el peor la organiza desde el miércoles)... todo, con la finalidad de integrar al equipo (¡¡¡!!!)

La Mascota- Por desgracia, no es TU mascota, es la mascota de tu jefe. Trae la misma corbata que él (en versión pirata por aquello del presupuesto limitado), sabe exactamente como le gusta su café (Alto, Latte, Deslactosado, con dos shots y un poco de crema batida... DOUH!!!), hace sus presentaciones, acomoda sus papeles, se ríe de sus chistes (también de los malos)... recomendación: quieres una cita con tu jefe, habla con este animal y dile lo mucho que tu jefe lo aprecia (aunque no sea verdad).

La Nota Roja- ...quieres saber algo de la vida de cualquiera de tus compañeros?... este Animalito lo sabe todo, y no solo lo sabe LO EMPEORA!!!... habla mal de TODOS sin excepción, así que si creías que eras el único que se salvaba, permiteme decirte: ILUSOOOOOOO, una de sus principales características es que JAMAS hablara mal de ti en tu cara. Es un buen elemento para entretenerse por momentos, pero no pases mucho tiempo con él/ella... podrán pensar que el que habla mal eres tu.

Fauna de oficina

Es un hecho, mi vida laboral no es tan extensa como para decir que soy toda una experta en las ciencias de oficina, sin embargo en dos años he podido descubrir una serie de especímenes dignos de cualquier libro de “ciencias naturales”.

El Nunca Pierdo- Es aquel al que no le importa que tan evidente sea su culpa, siempre te agradecerá por pedirle una disculpa por tu actitud (aunque solo hayas preguntado la hora).

El Puberto- Dícese de cualquier ente mayor de 35 años que llega “cantando” la ultima “rola” de RBD y se te acerca para preguntar si ya compraste tus boletos para el concierto de Britney Spears (Pronunciese tal como se lee “vritny spirs”).

El Precario- Cualquier ente menor de 23 años, aun estudiante, con aires de grandeza, que habla de lo “maravilloso que es trabajar”… aunque solo saque copias (no solo del área, sino de todo el pasillo).

El Jefecito- ¿Quién no se ha topado con un fósil que lleva al menos 5 años en el mismo puesto y que JUUUUURA que lo sabe todo?… lo peor no es eso, sino que se siente con todo el derecho de decirte que hacer, y si no lo haces TE REGAÑA!!! (recomendación: eviten reírse cuando les pida “amablemente” algo… nunca sabrás como puedan reaccionar).

El Mueble- Lleva años en la empresa, todo mundo lo conoce, ha cambiado 45 veces de puesto… pero es un misterio lo que hace. Digamos que es mas caro correrlos que mantenerlos en la oficina.

El Bufón- El típico "ser" chistocito, te hace reír con todo lo que dice y/o hace… es mas, te pone de buenas en los peores momentos… ¿que hace? QUIEN SABEEEEE ¿pero a poco no es ameno?.

La Princesa- La odias porque nunca se le mueve un cabello de lugar, tiene cuerpo de campeonato, su bolsa es todo un arsenal de maquillaje, su sonrisa es perfecta… pero es una perfecta tarada que SEGURO se acuesta con alguien importante de la compañía (bueno, esa ultima frase nos pasa por la mente al resto de mujeres ardidas que tenemos que encontrar consuelo).

El Geek- Solo notas su presencia cuando tu computadora tiene virus, el proyector no sirve, el facebook no abre, tu ipod se traba, la maquina de refrescos se traga tus monedas, etc. es muy valioso, solo si no pretende establecer una conversación contigo… si es así CORRE!!!.

FALTAN VARIOS… ¿SUGERENCIAS?…

Hay tanta cosa!!!, simplemente pensemos: si los desvistes, los rapas y los lanzas al bosque, ¿sabrás de que animal se trata?

Confesiones de una mustia (escritas por una no mustia)

Así es estimados ratalectores, hoy he decidido redactar las confesiones de la rata mustia (si, la que tuvo su tercer primer día de trabajo) ya que de otra forma la muy mustia nunca escribiría.

Después de un árduo día de trabajo, tres ratas oficinistas decidieron juntarse para deglutar sus sagrados alimentos. Todo pintaba bien, las ratas, una plaza "chic", carbohidratos y muchas cosas que platicar. La plática comenzo tranquila, intercambio de opiniones...bueno, mentadas de madre hacia nuestra respectivas labores oficinistas; cabe mencionar que la mustia decidió que calladita se veía más bonita. Tras unos cuantos minutos, los vibradores no se hicieron esperar (no sucios, de esos no!!!!! hablamos de los vibradores que te dan en la zona de fast food pa' anunciarte que ya está lista tu orden), por lo que las 2 ratas no mustias tuvieron que abandonar a la mustia para ir en busca de alimento.

A menos que mi percepción del tiempo sea errónea, puedo asegurar que no habían pasado más de 3 minutos cuando la mustia hablaba con un sujeto de identidad desconocida, aprovechándose de la ausencia de sus amigas. Debo confesar que de lejos (y sin mis lentes) inocentemente pensé que era de esos vendedores de dulces que abundan y no te dejan libre hasta que no les compras por lo menos un chicle; razón por la cual no le dí mucha importancia, pero al llegar a nuestra mesa la mustia me presento al presunto "vendedor de dulces" que resultó no serlo. Sólo dijo su nombre, no dijo de donde lo conocía y mucho menos me explicó que rayos hacía el susodicho en nuestra rata-reunión. La mustia se fue por una ensalada (haciéndose la saludable) y la otra rata llegó con sus respectivos carbohidratos. No le dimos mucha importancia y el conocido de la mustia no salió al tema (le pregunté todo sobre la mustia y el "vendedor" y ella me lo contó).

Los mustios, porque se ve que él también es igual de mustio, regresaron con todo y ensalada. Todos tuvimos una charla amena....ejem, ejem... bueno las no mustias omitieron a los no mustios. Terminamos de comer y decidimos retirarnos del lugar.

Cuando llegó el momento de la despedida, las ratas no mustias nos adelantamos a manera de alcahuetas para que los mustios se despidieran, aunque la mustia asegura que "solo son amigos". Cuando la mustia nos alcanzó le dije -ya ni tiempo nos dió de despedirnos de tu galán; a lo que la mustia sin pensar dos veces (y estoy segura se arrepiente) dijo - no, es que estaba hablando por teléfono. En ese momento las burlas y carcajadas no se hicieron esperar, la mustia fue tan mustia que cayó en el viejo truco de la psicología inversa (siendo que la mustia es psicóloga)

Así fue como descubrimos que no sólo es una mustia, sino que también habla antes de pensar.

Te queremos MUSTIA!!!!!

De apios y tristezas

Dedicado a la buena Prika

Cuando nuestra vida sentimental se vuelve una telenovela del 2, hay muchas cosas que se pueden hacer a parte de llorar por los rincones cual muñeca fea. Si tu eres del club de los ardidos/dejados/rogones/whatever, puedes dejar de lamentarte y seguir estos sencillos pasos que esta rata les sugiere para vivir su duelo plenamente.

Lo que tienes que hacer es conseguir un apio (fresco de preferencia) y un vasito con agua… una vez que tengas ambos elementos pon a remojar el apio por aproximadamente 10 min. Pasado este tiempo, toma el apio con tu manita derecha y coloca tu mano izquierda frente a ti a la altura de tu pecho. Ahora rosa suavemente tu muñeca izquierda con el apio de arriba a abajo.

NOTA: mientras lo haces puedes poner música ambiental como “la diferencia” o “amigos nada más” o algo más extremo como "el me mintió" (el fondo musical queda a elección del sujeto en cuestión) y si es posible suelta unas lagrimas al compás de la canción.

Una vez terminado el ritual, puede repetirse la sesión cuantas veces sea necesario, teniendo cuidado de no remojar el apio por más de 10 minutos y si pasan varios días entre ritual y ritual es preferible usar un apio nuevo.

Cómo darle un buen golpe a tu coche sin mucho esfuerzo...(sólo aplica para coches automáticos)

En este blog pueden aprender no solamente sobre como distinguir a una mustia o identificar los raros especímenes que pueden existir en el entorno laboral, también pueden seguir estos sencillos pasos para darle un buen golpe a su coche sin mucho esfuerzo.

El primer paso es desvelarse una noche antes de un arduo día de trabajo.
Su dia de trabajo transcurrirá de la manera más tranquila, se despertará, irá a trabajar y de regreso pensará en todas las cosas que hará posteriormente, sin olvidar claro el respectivo show cómico mágico musical con el que deleitará a las personas que se encuentran en el tráfico junto a usted.
Llegando usted a su destino final (ojo: no pierda atención, dado que aqui es la parte donde inician los pasos necesarios), llamese su hogar, donde piensa q nada malo le sucedera, acomoda su coche en la entrada listo para guardarlo. Este paso sólo aplica para los poco pudientes q no tienen un abre puertas automatico, por lo que se tienen q bajar de su coche para abrir la puerta. Explicado lo anterior se baja de su coche y se dirige a su puerta, cuando usted voltea se da cuenta q dejo la palanca en reversa y ve su coche moverse en dirección a un pequeño poste ubicado en la casa de atras, claro todo esto ocurre, mientras usted corre tratando de alcanzarlo (por supuesto, en tacones).

Y asi ve alejarse su coche hasta que por fin se detiene y no por obra del Espirtu Santo, nooooooo.... más bien el pequeño poste que usted vio es quien lo detiene dandole un pequeño y poco visible golpe a la llanta. Piensa que todo esta bien, se sube a su coche, pero oh gran sorpresa cuando escucha un ruido raro... Xq no?!?!?!? Se da cuenta q le el golpe dobló una pequeña barra que va unida al eje, por lo q la llanta, digamos q se movio y pega con algo....

Así es lectores como ustedes pueden facilmente y sin gran esfuerzo darle un buen golpe a su coche!!! (atte. la rata mustia)

Crónica de una Muerte Anunciada

6:00am La Rata Mela abre sus ojitos "ilusionada" por su primer dia de trabajo (bueno, su tercer primer dia de trabajo), sabiendo que tenía que estar a las 8:30am se apura para salir y enfrentarse con el trafico.

7:50am La Rata Mela llega a la oficina tratando de quedar bien con su nuevo jefe, TOTAL! ¿porque no llegar 40 minutos antes de la hora de su cita.

8:30am La mustia sigue en recepción esperando a que su nuevo jefe la vea (y quiza hasta la felicite por su puntualidad).

8:45am Después de tres vueltas, dos cabeceos (discretos), revisión de peinado y uñas... Mela sigue en recepción.

9:00am Mela empieza a sospechar que su jefe olvidó la cita (digo, después de 1 hora 15 minutos, era justo que lo imaginara).

9:05am Alguien se percato que Mela no formaba parte del mobiliario de recepción (ya saben, algo se veía diferente, había que removerlo), y por fin ese "alguien" le preguntó que que demonios hacía ahí.... OH SORPRESA!!! era alguien de su nueva area que amablemente le dio acceso a la oficina (y de paso le informo que estaban retrasados en su papeleo por exceso de trabajo)...

9:30am A los 25 minutos esta rata decidió que era momento de preocuparse por Mela y la llamó al celular (por supuesto, yo iba saliendo de mi casa despues de desayunar en la cama, tomar un largo baño, maquillarme, ver las noticias...CLARO!!! estaba esperando que pasara el trafico y además sé que NADIE se para en la oficina antes de las 10am.)... en esa llamada descubrí que su jefe no había llegado (pero el mío si, asi que era hora de correr), que no podian darle acceso a su laptop (porque yo tenía el password) y que estaba "conociendo" a sus nuevos compañeritos.

10:00am Hago mi aparición triunfal y la veo sentadita frente a su laptop (Mustia como siempre) haciendo como que "estudiaba" lo que su jefe le habia dicho (si, en algun momento entre las 9:30 y las 10:00 apareció su jefe).

Acepto que no observe lo que hizo de 10:00am a 11:30 ya que tuve algunos pendientes que arreglar.

11:30am Decidió preguntarme donde estaba el baño (timidamente aunque la conozco desde hace 8 años... MUSTIA!!!) , así que la lleve de la manita y aproveche para darle un tour por la empresa e invitarle un café (levantarse a las 6 debe ser dificil jajaja)

12:15pm Sacó su lunch!!!!!!!

1:30pm Escucho que teclea y teclea... no entiendo porque... no tiene correo todavía (agreguemos que aun no la conocen lo suficiente como para llenarla de correos)... así que imagino que esta chateando... corrección, esta en Gmail (Claro!!! como su jefe se fue a junta la mustia ya dejo de estudiar!!!).

1:40pm Mela toma su primera decisión!, al ver que no cuenta con cajonera se roba la de otro lugar... a eso le llamo iniciativa!!!, después de verla pelear con el mueble sin exito alguno tuve que levantarme para hacerle una pequeña observación: es necesario quitarle los frenos a las llantitas para poderlo mover con un poco mas de facilidad... detalles!!!

1:45pm Suena su celular, y la escucho (sorprendida) resolviendo una serie de problemas que ni yo entiendía!!!... entonces caí en cuenta que estaba resolviendo problemas de su trabajo anterior... todo tomó sentido y me tranquilice...

2:00pm Sentaditas y a comer, debo aceptar que no hay nada que contar en este espacio.

4:00pm Ya de regreso en la oficina (después de embaucar a Mela con un cafecito), la hice caer en cuenta que al día siguiente tendría su primera junta con el area... pero no era una junta cualquiera... era una junta de 3 horas con Working Lunch incluido DE ENVIDIA!!!...

4:05pm Después de disfrutar de la cara de angustia de Mela tras tan emocionante noticia tuve que salir corriendo a una serie de reuniones por lo que tuve que dejarla solita tres horas (olvide mencionar que su jefe aparecio de 9:45am a 10:00am, por lo que LITERALMENTE se quedo solita).

6:05pm Regreso y la sorprendo aun sentadita en el mismo lugar...

6:10pm Me hace la temida pregunta "¿A que hora me puedo ir?... a lo que contesto, pues ya!!! si no tienes nada que hacer ya te puedes ir!!!.

6:30pm Sigue en la oficina.

6:45pm Decide retirarse (supongo que estaba esperando que se acumulara mas trafico jajajaja)

Si, estimad@s asi fue el primer dia de Mela en esta compañía... podría seguir y narrar todos sus pasos durante su desarrollo, pero dicen que tengo que ponerme a trabajar...

Crónica de una Muerte Anunciada

Martes 22 de Enero... Crónica del primer dia de trabajo de una rata (narrado por otra rata)... ESPERELO....

Las Ratas...¿que es eso?

...pues basicamente no somos "eso"... somos 5 lindas y hermosas mujeres (confien en lo que decimos, no en las fotos) que a pesar de conocerse desde hace aproximadamente 10 años, hicieron su lazo mucho mas fuerte en 2004 a kilometros de distancia de aquí...

La historia comenzó en 2004, cuando dos de estas ratas iniciaron una aventura en el vecino país de los Koalas y Canguros: Australia. Dejando en Mexico a otras dos y encontrandose con la ultima en pleno vuelo Los Angeles-Sydney...

¿Que tenemos de especial?, basicamente nada, solo que estamos dispuestas a compartir nuestras experiencias del día a día... siempre con un poco de humor, lo que esperemos ayude a que vean la vida de otra manera.

Iniciando la Semana

Cuando te levantas a las 7am (cuando debías levantarte una hora antes) y de hecho sólo lograste abrir el ojo porque tu teléfono sonó amenamente al ritmo de pistolero durante 10 min, sabes que haz empezado el día con el pie izquierdo. Lo malo es que no te percatas del todo, pues tu despertador no ha sonado e ilusamente piensas -¿quién me llama a estas altas horas de la madrugada?

Contestas, escuchas un : –No me digas que te estás despertando, ya viste que hora es?, Tu segura de que sólo quieren molestarte, decides abrir el otro ojo para que no haya error alguno al ver la hora que tu despertador amablemente marca. –Las 5:20, eso ni siquiera se considera tarde!

Tras una discusión de 2 minutos sobre cual es la hora real, tu corazón se agita, tus ojos se abren (si, aún quedaban lagañas alrededor que no te dejaban abrirlos por completo), y de tu boca emanan las únicas palabras que pasan y pasarán por tu mente los siguientes 10 min, -Maldita sea! Otra vez se me hizo tarde!!!!

Sales corriendo de tu casa, vestida con lo primero que brincó de tu closet (arrugada pero siempre combinada), con peinado fodongo y sin una sola gota de maquillaje, lo que permite apreciar tus singulares ojeras. Cantas desafinadamente un poco mientras intentas safarte cual microbusera del aberrante tráfico citadino. Te toca un largo alto, tiempo que generalmente utilizas para divagar en cosas trascendentales como: “ tengo que comprarme unos zapatos negros”, “ya quiero que sea viernes”, “que guapo está el de a lado”, “que espanto de señora”, “¿quien usa esas blusas tan feas?”. Y así, sin avisar, estrepitosamente, llega un pensamiento que te invade….de estupidez, por que es de lo único que te puede invadir, una vez más olvidaste tu computadora en la casa….eso es malo, MUY malo, pero peor es que lograste recordarlo cuando ya llevabas medio camino recorrido. Ahora entras en controversia, no sabes si sentirte inútil por haber olvidado tu computadora u orgullosa por haberlo recordado (aquí tu ego entra y te dice que dada tu nula memoria este es un gran logro para la humanidad). Regresas a tu casa, cada vez es más tarde, recuperas tu lap, subes de nuevo a tu carro y sales cual Montoya en el autódromo, bueno tu carro no se compara, pero te gusta fingir demencia.

Después de horas en el tráfico, tres mentadas de madre (una inbound y las otras dos outbound), llegas a tu trabajo mas salva que sana, pero llegaste. Prendes tu compu (la culpable de tu mala suerte) y te topas con una serie de mails que tus compañeritos han mandado en donde, por azares del destino, tu eres culpable de algo que ni tienes idea. Normalmente te enojaría, pero entre tantos correos nuevos encuentras un juego de aventar a gonzo por un cañón, ríes tanto que decides que ninguna culpa prestada opacará tu mal día…. En el fondo amas los malos días, siempre te recuerdan que la vida es más sencilla y feliz de lo que todos creen, amas las pendejadas que te mandan por correo, amas tu trabajo (solo odias a la gente que trabaja contigo…. Ah, y a los pitufos), amas el trinar de los pajaritos en la mañana…. Un momento, “el trinar de los pajaritos????? Si, definitivamente las hormonas afectan nuestro cerebro, convierténdolo en una masa temporalmente (y asquerosamente) invadida por la melosidad reprimida en mese anteriores, es justo en este instante donde decides aceptar que a veces se vale ser cursi.